이러한 마음조차 갖지 않고, 가까이 있던 멀리 있던 자식이 스스로 제 살길 찾아서 잘 살길 바라는 것이 아닐까 생각해봅니다.  그럼 의외로(?) 가까워 질수도. 필사즉생 필생즉사의 이치처럼요.

좋은 목표이신데, 이건 며느리/사위한테까지도 점수를 따야 하는(?) 목표 아닐까요.ㅋㅋㅋ

저도 참 탈선 많이하고 엄마아빠 속 많이 썩였는데..

결국 부모님이 저한테 강요하시는거 없이 당신들 삶을 열심히 사시고, 당신들 부모님께 효를 몸소 실천하시니 (엄마는 외조부모님 거의 10년째 병수발하면서도 사회적으로 성공, 아빠도 친조부모님 저희 돌봐준다는 명목하에 어릴때부터 모시고 살고), 저절로 존경하고 저도 나중에 부모님께 저렇게 해드려야겠다 하는 마음이 생겼지요.

단지 엄빠가 은퇴 후 미국 와서 살길 싫어하실뿐..ㅠㅠ 

반대로 남친은, 부모님이 아이들 넷한테 정말 사랑을 골고루 주셨는지, 전혀 차별도 못느꼈다하고 부모님 (특히 아버님)이 자기 베프래요.

근데, 그렇다고 나중에 모시고 살고싶진 않다네요.

당신들 은퇴/노후는 다 준비해놓으셨고, 자식들이 관여할일이 아니래요 ;;

문화의 차이인지, 관점의 차이인지, 신기하더라구요.

그래도 나머지 형제들이 30분 내외 거리에 살고, 제남친도 가족들하고 멀리 떨어져 사는건 싫대요.ㅋㅋ

어제 밤 9시에 에그타르트 사서 부모님 집에 불쑥 찾아가서

손주랑 간식 드시고 주무시라고 했더니 너무 좋아하시네요

요새 '좋은 부모'에 대한 고민도 많지만

반대로 '좋은 자식'에 대한 고민도,

나이 먹고 출가해서 자식 낳고 나니 덩달아 많아 지네요 

부모로서 성공이라...

남들은 성패를 이야기할수도 있겠지만 정작 모든 부모 당사자들은 늘 부족하고 아쉽게 느끼지 않을까 생각되네요.

저도 오래전부터 해오던 고민인데요.

자녀들이 다 커서 각자의 가정을 꾸렸을때도 좋은 관계를 계속 유지하려면...

아쉽지만 너무 가까이 살면 안될거 같아요. 

적당한 거리를 유지하면서 원격으로 간혹 원조를 해주고...

자식이 원할때 가끔 만나서 좋은 시간 갖고...

뭔가 많이 불공평해 보이지만 원래 사랑에서는 더 많이 사랑하는 사람이 늘 "을" 이니까요.

그런 의미로 저희도 참 많이 고민을 하고 있습니다.

어머님이 혼자 거주중이신데 은퇴 하면 그래도 근처로 직장을 잡고 필요할때 운전해서 가는 거리에 살아야 하는 거 아닌가 싶기도 하고..

근데 저희가 너무 동떨어진 곳에 자리잡아버려서 더 오래 살게 되면 참 자리 잡기 어려울지도 모르겠다.. 하는 생각이요.

참 바람직한 미래 계획 아니신가 생각되어요. 자식된 도리로서 근처에 있어서 인사하고 급할때 비행기 안타고 가고 그런거 중요하지 않나요.. 

저는 혼자 미국에 살지만

부모님이 누나집 근처로 이사를 가면서 (병원옆동네)

어쩌다보니 은퇴한 아빠랑 누나 애기들이랑 많이 놀러다니더군요

그런모습보니까 부럽기도하고...한국가고싶기도하고 그렇네요

전 저 자신이 가족들(부모님과 형제들)하고 성격이 워낙 달라서 오래 같이 있으면 좀 불편한 편이라 그런지 애들한테도 저랑 친구처럼 편하게 지내게 된다던가 하는 걸 크게 기대하진 않습니다. 누가 잘 했고, 잘못 했고 그런 게 아니라 타고난 성격의 상성이 안 맞아버리면... 그게 그냥 잠깐 만나는 사이면 몰라도 가족처럼 서로 깊이 관여하게 되는 사이에선 정말 힘들더라구요.

관계 면에선 그냥 나중에 어쩌다 밥 한끼 같이 먹는 거 부담갖지 않고, 그렇게 만났을 때 서로 존중하며 대화 나눌 수 있는 사이 정도만 돼도 만족할 것 같습니다.

이 결혼 반대..... ㅋㅋ

손자가 없어서 그런지... 아직은 아들들에게 사랑이 다 가는데여.....

저야 제 아들들이 좋으니..... 제가 하고 싶은 것들을 포기 하고 살아도 되지만.... 더구나 그게 좋으니... 이거 사이코 혹은 정신승리..... <--- @히든고수 

아들들이 얼굴도 모르는 손자들 때문에 자기 하고 싶은 포기하고 사는 게 싫어용.....

제 자식 교육 성공 지표는.... 자기가 하고 싶은 일을 할 수 있게 된 아들들 입니다...... 그렇게 되려면 아빠도 짐이 안되어야......

개인적으론 부모로써의 성공은 나중에 자식들이 가족을 꾸리고 아이들 낳고 정신없이 살더라도  

엄마나 아빠에게 연락하고 안부 묻고 자신의 부모에게 감사하고 사랑하는 마음을 가지고있다면 성공한거 아닐까요? 

요즘 제 아이들보며 나는 이 아이에게 어떤 부모의 모습으로 보여질까 많이 생각합니다. 

내가 어릴때 생각했던 아버지, 어머니의 모습과 같을까? 제 자신에게 질문하며 훈육하고 사랑하고있습니다.

그러면서 부모님이 얼마나 대단하신지... 어떻게우리를 다 Support하셨을까 다시금 느끼게 됩니다.

한국에 있고 저희 형제는 미국에 있는데....

멀리있다보니 지나가다 맛있는 음식 한번 투고해서 드리는 소소한 것도 못해드려 죄송하네요.

아.. 지금 부모님께 전화드려야 되겠습니다. 

지금껏 어떻게 해야 아이를 잘 키우나 하는 생각만 해왔었고 아이가 대학생이 됬는데도 여전히 "나도 부모는 처음이라.." 하는 변명으로 좌충우돌했던거 같아요.

어떻게 부모의 입장에서 후회를 최소화할수 있을까.. 하고 생각해보는 좋은 기회네요 

아이 대학보내면서 정말 미안한것만 생각나고 더 잘해주지 못했던거로 후회하고.. 그랬는데 동부서부로 멀리 떨어져서 살다보니 걱정했던것과는 달리 아이가 혼자 성장해 나가는걸 볼수 있는 기회도 되고 가까이 붙어 살때는 하기 힘들었던 "사랑해"라는 말도 서로 매일 하고 지내는 사이가 되었거든요.

아이가 기댈곳 필요할때 버팀목이 되어주는, 정신적으로 완전히 든든한 내편이라는 믿음을 주는것이 지금의 목표고요 대학 졸업하고 나면 어디서든 각자 자기 생활 충실히 하다 가끔 좋은 리조트에서 휴가 같이 보내고 할 여유가 되면 제일 좋을거 같아요.  부모로 아이를 걱정하는 마음도 있지만 아이도 부모를 신경쓰는거 같아서.. 아이가신경쓰지 않도록 부모도 바쁘게 건강하게 부부가 사이좋게 잘 살아야겠어요. 

금욜 아침, 생각해볼 좋은 기회 만들어 주셔서..도코님 감사해요. 

저는 조금 다르게 자발적으로 아이들이 원해서 우리에게 연락을 하고 보고 싶어하는 부모가 되고 싶네요. 

도코님 그리고 다들 좋은글 감사합니다.

저는 아이들을 대할때 이렇게 생각해요. 내가 늙으면 나한테 똑같이 대하겠지. 

내가 지금 아이들에게 언성을 높이면 이 녀석들도 내가 늙으면 소리 지를테고

내가 지금 아이들을 무시하면 이 녀석들도 내가 늙으면 무시할테고

내가 좋은 호텔 많이 데려가면 이 녀석들은 자기 가족들과 가겠지? 흥칫뿡

전 결혼하면 본인 가정에 충실한 게 옳다고 생각합니다. 육아같은 도움 요청이 들어온다면 몰라도 나이든 부모가 가까이 사는 건 부모의 의도가 아니라 해도 종종 들여다 보라는 무언의 압박을 줄 수 있는데 자식 가정에 불필요한 분란만 야기할 수 있습니다.

부모가 먼저 연락하지 않아도 먼저 생각나서 안부 전화 오고 무엇을 사달라고 말하지 않아도 알아서 사들고 오고 좋은 것을 보면 모시고 오고 싶고.. 가깝지 않은 거리에 산다고 해도 서로가 마음의 거리를 느끼지 않는 사이라면 성공한 부모가 아닐까요..? 집은 마음이 있는 곳에 있다라는 말처럼 자식 입장에서 부모님이 그렇게 느껴지는 집같은 존재라면 그 부모는 성공한 부모라고 생각되네요ㅎㅎ

성공까지는 바라지도 않고요 전 부모로 실패만 하지 않았으면 해요 ㅠㅠ

실패할 요인이 너무 많아서 참 조심스러워요

저는 자식을 세상에 내보내기 위해서 키운다고 생각합니다. 자식이 성년에 되어서도 자기 근처에 살길 바라면서 보고 싶을 때 보고 싶은 맘이야 백번 이해되지만, 부모로서의 이기적인 마음인 것 같습니다. 저는 제 자식이 부모를 찾아 보지 않는다 하더라도, 그들이 행복하게 잘 살고 있다면 그만입니다. 자식들이 찾아오고 싶은 고향이 되어 줄 수 있고, 힘들 때 의지할 수 있는 작은 자리만 내어줄 수 있으면 성공한 것이라 생각합니다. 

조금 다른 내용이긴 한데, 부모님 한국에 계신 분들은 얼마나 자주 부모님께 연락 드리나요? 전 미국오고 초기에는 거의 매주 화상통화를 했던거 같은데 5년이 넘어간 요즘은 간격이 점점 벌어져 2~3주에 한번 연락하게 되네요. 부모님도 조금 서운해 하시는 거 같기도 하고요.

손주도 보고 싶어하시고... 다른 분들은 어떤지 궁금하네요...

저희 남편은 항상 결혼하면 아들 얼굴 볼 생각 하고 살지 말라고 합니다.

너무 부모랑 친한 아들.... 며느리가 당연히 싫어할테니까요 ㅋㅋㅋㅋ

저희도 양가집이랑 사이가 안좋은 편도 아니고 아~~~주 유별나게 좋은편도 아닌 그냥 적당히 좋은 사이인데도 벌써 토들러 아들 내려놓기 준비를 합니다.

딸이면 몰라도 아들은 부모랑 너무 친해봤자 좋을게 없는거 같아요.

같이 여행 가고 싶으면 돈을 왕창 벌어서 우리가 돈 다 줄게 제발 가자 해야 아마 같이 갈 수 있겠죠 ㅋㅋ 그러나 저러나 저는 혼자도 잘 다니기 때문에 자식들이 안가도 혼자 혹은 남편 데리고 가줄 의향 있습니다 ㅋㅋㅋㅋ 

갠적으론 부모로서 가장 성공하는 길은 '본인이 가능한 선 내에서 가장 행복한 모습으로 최선을 다하여 삶을 살아가는 모습을 보여주는 것'이라 생각합니다. 

애 대학 사립 좋은데 자기가 공부하고 싶어하는 철학이건 천문학이건 너 마음껏 배우거라. 

그 학비가 부담되지 않게 부모가 재산이 많고. 

직장은 굳이 돈많이 벌지 않더라도, 자기가 정말 열정적으로 일할 수 있는 번듯한 직장을 잡고. 

그러면서 돈에 쪼들리지 않게 부모가 재산이 많고. 

때되면 손자손녀 둘 낳아서. 그런데 너무 육아 고생은 하지 않았으면. 

내니 비용 부담되지 않게 부모가 재산이 많고. 

자식들이 마일 열심히 모아서 부모 비지니스 항공권 끊어서 같이 휴가 가면,

너의 그 마음이 기특하구나. 여기 금도끼와 은도끼도 가지거라. 

도끼 비용 부담되지 않게 부모가 재산이 많고. 

나중에 늙고 병들면. 병원에 손주들 데리고 종종 찾아오고. 

병원비 부담되지 않게 부모가 재산이 많고. 

내가 죽으면 부디 화장해서 보라보라 앞바다에 재를 뿌려다오. 

장례여행에 부담되지 않게 부모가 재산이 많고. 

전 1년에 한 두 번 연휴 때라도 같이 만나서 밥 먹고 즐겁게 시간을 보낼 수 있으면 그것만으로 충분히 감사할 거 같아요. 

부모가 재산이 많아서 막 퍼주고 살면 좋을텐데,, 애 사는데 짐 되지 않게 우리 부부 노후라도 커버되게 살고, 

손주 생기면 선물이라도 사 줄 수 있으면 좋겠어요.

저는 저 위에 purple님, 고민상담님과 같은 생각을 갖고 살아요.

애를 낳고 키우게 된건 내 인생의 한 챕터라고, 애들 독립해 나가면 또 다른 챕터를 맞이하게 되겠죠.

그저 애들에게 정신적인 든든한 지지자가 되주고 싶고 애들이 어디서 누구와 살든 행복하면, 그걸로 됐다싶어요.

최대한 집착과 기대를 하지말고 애들 걱정안하게 나, 잘먹고 잘살자가 제 목표입니다. :)

벌써 주말이네요. 좋은 주말 보내시길 바래요!

오늘 남친 부모님이랑 저녁 먹으며 이 얘기를 했어요

(틈새자랑: 아버님이 홈메이드 드라이에이지 스테이크 해주심요!!!! 짱맛!!!)

남친 형네가 집안의 첫 손녀를 낳았고 한 45분 거리에 살아요.

눈에 넣어도 안아프고 너무 너무 보고싶대요. 형네도 언제든 오시라고 문자한대요. 

근데 화요일 저녁에만 가신다고...

아버님은 형네가 자신의 소유라고 생각하지 않으셨음 좋겠다고, 그들 가정을 잘 지키셨음 좋겠다고 하시네요.. ㅎㅎ

애들 빨리 독립시키고 자유를 찾고 싶은 분은 안계신가요?1년 한두번 보면 반가울거 같은데요!

어떤 관계던 너무 의존적이지 않고 콘트롤하지 않으면 좋은 관계 지속될수 있는 것 같아요.

하루라도 빨리 애들이 돈을 벌었으면 좋겠슙니다