남자 친구 엄마면 몰라도 

무슨 이모까지 봐요 

제 딸이 저한테 물어보면 

니가 싫으면 관둬라 

결혼은 정말로 리사님 생각할때 이남자다 싶으면 하는거에요 아시죵?? 리사님을 일단 스스로 잘~~돌아보셔야해여. 난 어떤사람인가 어떤남자랑 살면 행복한가. 어떤 미래를 그리고싶은가? 그리고 님과 남친이 모두 독립된 성인으로 생활을 책임질수 있을때 하시는게 좋고요. 절대 남자친구 영주권 해줘야해서 서두르고 그러면 나중에 후회해요~~ (반대의 경우에 남자들은 결혼 서둘러야겠다는 생각 매우 드물게합니다) 이모님 보든안보든 큰상관없고, 사실 그 만남이 두분관계에 상관이 있으면 이상한거구요. 맘가는데로 하심됩니다. 연애과정에서 맘에 걸리는 것이 있으면 백프로 결혼하면 문제가 됩니다 ☺️

덧, 이런질문은 미시쿠폰에올리면 리얼 개인 경험에 기반한 조언을 주루룩 받으십니다 ㅋㅋ

빠질 구멍이 있다면 빠진다. 

안되면 피할 수 없다면 즐겨라요. 

이런건 high risk, low reward (no reward?) 아닌가 싶네요 ㅎㅎ

최대한 잘 얼버무려서 다음기회로..

이모님이라면, 게다가 타국에 사시는 이모님이라면 결혼하고 뵈어도 늦지 않습니다.
결혼하면 암만 좋아도 시월드인데 굳이 싸인업(결혼)도 안하고 연회비부터 낼 필요는 없을것 같아요. :)

경험으로 비추어 보아 이런건 득보다 실입니다. 평생 몇번 안볼 이모님때문에 맘상하거나 남친이랑 싸우면 더 손해에요. 

판단은 리사님이 하시는거겠지만 리사님은 좀더 미국환경에 적응한 성격과 문화라면 남친분의 가족들은 전형적인 한국문화일꺼에요. 

두분은 아무런 문제가 없어도 주변 가족들에 의해서도 힘들어집니다.. 

저라면 결혼날짜 잡고 보든 하는게 좋을듯합니다. 

저도 한국사람이고 미국에 사는게 다른거지만... 달라요.. 아주 많이 한국에만 살았던 사람들은.. 

부디 원만히 잘 지나가시길 바랍니다~ 

전 남친에게 지금 리사님의 심경에 대해 솔직히 상의한다!가 답 같습니다. 문화가 다른 집안 같은데, 결혼전에 서로 알아야죠. 남친이 이에 대해 어떻게 생각하는가, 그런 남친을 내가 어느선까지 받아줄 수 있는가, 남친은 이런 내 모습을 어떻게 생각할 것인가 재 볼 기회라 봅니다.

아무쪼록 원만한 결론 얻었으면 좋겠고, 제가 쪼~~끔 더 오래 살아서 드리는 말씀이라면

돌이켜 봤을 때 내가 걱정을 마~~~~않이 하던 일이 실제로 겪었을 때 왜 난 걱정을 했던 것이었을까?! 하는 경험이 많은 것 같습니다.

싫으면 '당연히!' 안해야하는 거지만 나도 나를 잘 모르겠으면 한번 해보는 것도 괜찮다고 봅니다. 그게 도덕적이나 법적이나 나쁜 행동이 아니라면요.

아직 27살 25살이시면 결혼 생각하기에 너무 어리신거같기도 하고....

대학원 얼마나 힘든지 저도 석사밖에 안해봤지만 알아요. 그래서 안지도 오래되신 남친분께 많이 의지하는거 어떤기분인지도 너무 잘 아는데요... 

저도 잘난거 하나없지만 감히 말씀드리자면 원글님 어른 대하는거 어색해하는거 충분히 아실텐데 어머님과 만나는데 갑자기 친구분도 오셨다는게 조금 그래요. 

저는 원글님과 반대로 어른분들 편하게 잘 대하는 성격인데도 전남친 어머니 만날때 갑자기 이모님 나오셔서 놀랐었던 기억이... 

좀 배려없는 행동이라 생각돼요. 

거기다 큰이모가 말이 세신걸 알면서 굳이 만나볼래? 라고 물어본다는것도 좀... 그래요. 

그리고 신분해결하려고 결혼 서두르는거 저도 비추예요. 

저도 예전엔 외롭고 힘드니 그냥 결혼이 막 하고싶었는데, 지금 남친 만나고 나서 결혼에 대해 진짜 진지하게 생각하게 되었어요. 

이때까지 살아온 날들의 2배 넘게를 같이 살 사람을 정하는건데, 정말 이사람이다 라는 확신이 없이 그냥 외로워서, 같이 있는게 좋아서, 라는 생각에 결혼하고싶었던게 얼마나 바보같았는지요. 

제 느낌은 조금 ..... 그래요. 

안만나셨음 좋겠습니다. 

많이 부담스러우시겠어요 ㅠㅠ 이번은 잘 무마하시고 남자친구랑 진지하게 한 번 얘기해보시는 게 좋을 것 같아요.

제 생각에는 이런 경우에는 남자친구쪽에서 이모님들을 말리면서 여자친구가 부담스러워 할 것 같다, 죄송하지만 나중에 결혼할 때쯤 보면 좋겠다, 이런 식으로 먼저 거절해야 했던 거 같거든요. 애초에 글쓴님께 이모님들이 보고 싶어한다는 말 안 들어가게끔요. 부담 가질 필요없다는 말까지 들었는데 글쓴님 입장에서는 당연히 더 부담스럽고 거절하기 힘든 거 아닌가요 ㅠㅠ

다음부터는 남친이 먼저 거절하도록 얘기해보시면 어떨까요... 아니면 결혼 후에도 이런 상황이 계속 될 수가 있습니다. 주말에 어머니가 와서 이것 좀 도와줬으면 좋겠다는데, 부담가질 필요는 없고... 이런 식으로요. 

각자 가족은 각자 알아서 커트해야 합니다. 그래야 나중에 결혼해서 안 싸워요. 

부모처럼 남친을 키운 각별한 이모가 아닌 이상

지금 굳이 만날 이유는 없다고 봅니다.

그리고 이번 기회에 남친이 님 쉴드를 얼마나 잘 쳐주는지 보세요.

부모가 아닌 이모인데도 님 쉴드를 제대로 못 쳐준다면

나중에 시댁 가족과 문제 생겼을 때도 비슷할 것이고

특히 시댁 부모가 걸린다면 더 힘들어지겠죠.

무조건 님 편만 들어줘야 하는 것은 아니지만

평생을 같이 살 반려자라면 어느 정도 기울어진 중재는 할 줄 알아야 하거든요.

그런데 지금 맥락에서는 좀 별로 그런 것을 안 하는 것 같아요.

서로 어느 정도 알아서 어른들 대하는게 어색하다는 것을 뻔히 알텐데

어머니 친구분이 그냥 나타나거나 발언이 쎄다는 것을 본인이 아는데도 이모와 만나보는 것 어떻냐고 하는것도 조금

생각해 볼 문제입니다. 당연히 전 그 쪽 뒷배경을 모르니 남친이 못하고 있는지 잘하고 있는지 판단할 수 없지만

리사 님은 한 번 생각해 보시는 것을 추천드립니다.

그리고 상대방 신분 문제 때문에 급히 결혼하지 마세요.

나중에 문제가 있으면 님만 손해 보는 문제에요. 저쪽은 아쉬울게 없고요.

신분이 다른 사람들끼리 결혼을 해도 제대로 된 서로에 대한 확신이 있을 때 결혼해야지

문제가 차후에 안 생깁니다. 아니 오히려 일반인 보다 서로에 대한 확신이 더욱더 확고해야 한다고 봅니다.

궁극적으로 졸업했는데 신분 문제 해결 못해서 한국 들어가야 하니 결혼한다

라는 판단은 님 입장에서만 엄청나게 리스크가 큰 결정입니다.

어르신들이 부담없이 만나자?

난 부담 없는데 넌 최선을 다해봐라...

친구분이랑 이모도 보자?

내 잘난 아들이 미국에서 유학하는데 요즘 만나는 아가씨가 있다네,우짜까? 이모 & 친구 왈, 내가 함 봐주께. 내가 보는 눈이 좀 있자나~

어머니 친구분 & 이모님, 절대 아군은 아닐텐데요.

결혼이란게

99개가 싫은데 하나가 좋아서도 하기도 하고요,

하나가 좋은데 99개가 맘에 안들때도 하기도 해요. 

기왕이면 99개가 좋을 때 하세요. 

예비 시어머니가 좀 오버하시는 듯,

그거 눈치 못채는 남친은 그냥 힘들때 어깨 빌리는 분 정도만 하셔보는게...

이모님은 안 보셔도 되요

아직 결혼 날짜도 안 정해지고 남자친구쪽이 프로포즈도 안 한 상태에서 부모님 외 가족을 만나는 건 일단 비추드리고요. 

그리고 위에도 여러번 언급 된 바와 같이 결혼은 결혼을 하고 싶은 사람하고 하는 거지 신분 해결을 위해서 하는 건 아니라고 봅니다. 특히나 여자분 입장에서 연애와 다르게 결혼은 쉽게 할 수 있는 결정이 아니라고 생각됩니다. 신분해결이 주된 목적이되어 성립된 무언가가 그게 해결 됬을 때 어떻게 될지는 아무도 모르는 일이니까요. 

(이민 관련 포럼에 올라오는 신분문제 해결 후 돌변한 배우자들 케이스를 너무 많이 봐서 제가 bias되어있는 걸 수도 있어요.)

전... 결혼전에 집안분위기도 알아볼겸 식사 한끼 정도 같이 하는것도 나쁘지 않을꺼 같은데요?

뜻밖에 조상님찬스가 올수도 있으니... 

개인적으론... 전 친구가 가장 중요한거 같아요. 

보면 끼리끼리 놀거든요. ;;; 

저는 생각이 바꼇어요

위에 nysky 님 동감

주변 사람들 보면 이 남자가 어떤 사람인가 알 수 잇어요 

문제 해결 능력도 볼수 잇고 

학교 선택할때 캠퍼스 비짓하는거 

취직할 때 회사 사람들 몇명 더 보는거 

내가 인터뷰당한다 생각말고 내가 인터뷰한다고 생각하면 좋은 거죠 

저번에 어머님 뵙고 와서 너는 왜 키작고 통통한 여자만 (저+전여친) 좋아하냐고 듣고와서

>>> 충 to the 격

저도 처음에는 굳이 만날 필요가 있을까 생각했는데 댓글을 읽어보니 만나도 나쁘지 않겠다라는 생각이 들긴 하네요 ㅎㅎㅎ;;

결혼하게 되면 어차피 이모님들은 싫어도 만나긴 해야합니다. 결혼하고 나서 만났는데 이건 아니다라는 느낌이 들면 이미 늦은거죠. 할수 있는 것이 없어요. 지금 말을 쎄게 하시는 큰 이모님이 결혼하고 나서 갑자기 말을 유하게 하진 않으시겠죠. 분위기 파악상 한번 만나보는 것도 괜찮은것 같아요.

주제 넘게 한마디 더 드리면, 신분 문제 때문에 결혼하는 것은 말리고 싶네요 (부수적인 이유라면 모를까). 게다가 아직 나이도 어리시고, 만나신 기간도 1년이시고..굳이 지금부터 결혼을 결정해야할까 의문입니다. 또한 대학원 입학에 있어서 신분 문제가 그렇게나 크게 작용할지도 의문이구요 (저 역시 한국에서 학부마치고 F1신분으로 대학원에 온 케이스인데, 주변친구들을 많이 봐도 시민권 있다고 대학원을 더 잘가는 케이스는 못봤어요).

결혼과 연애는 엄연히 다른 세계라고 생각합니다. 20여년간 다른 삶을 살았던 두 사람이 한 집에서 같이 사는데 생활방식이 다를 수밖에 없고 충돌이 일어날 수밖에 없어요. 저 역시 와이프하고 롱디로만 2년 넘게 하면서 한번도 안싸웠는데, 결혼하고 나서 1달만에 부딪치더라구요 ㅎㅎㅎㅎ; 결혼에 대해서는 조금 더 여유를 가지셨으면 합니다.

어려운 고민이지만, 아주 단순한 질문에 대한 답이 고민을 해결의 실마리가 될 수 있어요. 결혼을 생각하는 사이인가요? 결혼을 약속한 사이인가요?

결혼을 약속한 사이라면, 이모님들 입장에선 당연히 보고 싶으시겠죠. 그리고 피하는 것이 예의가 아니라고 생각하실 수도 있어요. 한국에 오라는 것도 아니고, 미국에 오셨는데, 만나뵙고 인사하는 것이 당연하다는 것이 이모님들 생각일거예요. 안만나면 오히려 안 좋은 이야기들이 나올수 있어요.

리사님 글만 봐서는 결혼을 약속한 사이인지 잘 모르겠는데, 약속한 사이라면 만나뵙는게 맞다고 봅니다. 결혼을 생각하고 있는데 약속한 사이가 아니라면, 아직 친척분들 뵙는 것 이르다고 봅니다. 남친보고 프로포즈부터 하라고 하세요!!!

사족하나 달겠습니다. 신분문제에 대한 답글들이 있던데, 리사님 글을 몇번이고 읽어봐도 신분문제 때문에 결혼을 서두르고 있다고 읽히지 않는데, 왜 여러분들이 마치 남친 신분문제 해결때문에 결혼을 서두르는 것으로 단정하고, 그러지 말라고 조언하는지 모르겠네요.

결혼을 생각하면서, 특히 우리와 같은 이민자들른 신분문제도 중요한 것이고요,  이를 고려해서 결혼 계획을 세우는 것은 당연한 것이지요. 다만 그것 때문에 서두를 이유는 아닌것 같다 정도로 이해하시면 될 것 같습니다. 

마모는 역시 댓글보는 재미로 옵니다. 댓글이 다들 주옥같네요.

많은 분들이 경험에서 우러나온 조언들을 해주시고 리사님도 마음을 정하신것 같아서 저는 질문 하나 해도 될까요.. 위에 연애때 걸리는건 결혼하면 무조건 문제가 크게 된다고 하셨는데 정말 모든게 마음에 드는 사람이 있는건가요? @@ 

다 완벽한 사람은 없어서... 너무 신경쓰이는 것이 아니면 지혜롭게 맞춰가시는 걸 추천드려요 저도 결혼 전 드물게 남편의 형이 젤 힘들었는데 지금은 잘 지내고 있어요~

그냥 쓰신분 맘 가시는대로. 고민하시는 거 보니 리사님 마음 여린 거 같은데.. 이미 신경쓰고 계시는 거 같아요 보는게 차라리 맘 편할 거 같음 보시고 아님 남자친구한테 알아서 해결하라고 하세요 리사님 핑계 대지 말고 본인이 생각하기에 왜 벌써 이모를 만나냐고 하라구요~

마모에 계신 남자분들께 죄송하지만 ^^; 물론 안 그런 분도 많고.. 보통 남자친구 혹은 남편들은 본인이 하는 말이 눈치없는 걸 모르는 겅우가 많아요 여자의 입장을 이해시켜야하는데 그걸 노력하면 괜찮은 사람이고 노력 안하는 남자면 잘 생각해보셔야할 거 같아요. 전 연애 결혼 합쳐 10년 같이 지내니 이제 알아서 생각을 잘 하더라구요 고맙게도 ^^ 

 배우자의 가족을 만나는 게(결혼 전이든 후든) 두 가지의 리스크가 있다고 보는데... 하나는 자기 스스로 편하게 대하기 힘든 어른을 만나서 부담스러운 것, 다른 하나는 자기를 만나서 겪은 그분들의 경험이 시월드나 처월드 전체에 (어떤 경우엔 왜곡/부풀려진 상태로) 공유되는 거죠. 이게 개인에게 얼마나 부담인지는 사람마다 상황마다 천차만별이라서, 타인의 조언은 크게 도움이 되진 않을거에요. 이모님들의 성향이 평소에 어떠신지 남자친구분이 잘 알면 도움이 되는 조언을 해줄 수도 있을텐데 글만으로는 그에 대해서 크게 의견이 있는 것 같진 않고.. 좋은 선택을 하시길 바랍니다.

27살이면 아직 인생에 대해, 결혼에 대해 한참 더 생각하셔도 될것 같습니다.

여러남자 많이 만나보셔야 남자를 고르는(?) 안목도 늘리실수 있습니다.

한국속담에 이런것이 있죠? 결혼식장 손잡고 들어갈때까지 아무도 모른다고..

부모님이 아닌 친척분들은 나중에 결혼식 날짜 잡으면 만나기 싫어도 만나게 됩니다. 굳이 만나실 필요는 없을것 같습니다.. 좀 더 당당해지셔도 될것 같습니다..

한국 마인드로 결혼도 안한 사람을 왜 미리 봐서 저울질하고 평가하려는지 모르겠습니다.

이모님들이야 미국 여행왔는데, 조카가 결혼하려는 여자가 있다더라.

오 그래? 그럼 한번 봤으면 좋겠다 뭐 이런 가벼운 의도였을 것 같아요.

'우리가 보고 괜찮은지 판단해보자' 이런 의미는 아닐거라고 생각해요.

그래도 만나실 필요 없을 것 같아요.

저희는 미국에 살아서 그런지 이모들을 한번에 다 만날 일은 없더라고요.

시댁 분위기가 이모들한테서 나오는 것도 아니고, 이모들이 다 모이면 좀 오버할 수도 있고...

오히려 남친 어머니가 더 불안하실 듯 한데요.

이런건 남친이 알아서 끊어줘야 하는데...

여튼 잘해야 본전인 만남일 것 같아요.

저같음 만나서 분위기를 봅니다. 이모와 남친네 가족이 꽤 가까운듯 한데 만나서 얘기도 하고 경험하고 이 집이 내가 감당할수 있는 집인지 자세히 관찰합니다. 남친이 이모들에 휘둘리나 볼 수 있는 절호의 기회.  전 사귀기도 전에 썸탈때 현남편 외할머니 숙모 조카 다 만나서 밥먹구 집도 갔는데 분위기 넘 좋구 다 좋아서 안심하고 결혼까지 연결된듯해요. 집안/가족 분위기 무시못해요. 님이 결혼해서 감당할 만한 집인지 경험해보세요 (이모님들이라 하신거보면 2명 이상인데 .동생집에 온걸로봐.  리사님 결혼하고 리사님 집도 오실게 분명함. 사전조사 필수)

일단 제 생각에는 안나가셔도 될 것 같아요.~

남친이 나이가 25살로 어리니, 상대적으로 어머니, 이모님들도 젊으시고, 주위의 레퍼런스(결혼한 친구 아들, 친구 딸, 며느리 등)가 많이 없으셔서 세상 물정을 잘 모르시는 것 같아요. 아마 이 글을 저 옆동네 여성분들 많이 가는 사이트에 올리시면 감정이입된 댓글들과 함께 가루가 될지도..^^ 그냥 가벼운 마음으로 아들, 조카가 여자친구 생겼다고 하고 결혼할 수도 있다고 하니 겸사겸사 궁금하시기도 하고, 맛있는 것도 사주고 싶고 하는 좋은 마음으로 보고 싶어 하는 것이라 생각하고, 안좋은 선입견을 가지실 필요는 없다고 생각합니다.

그래도 부담이 되는 자리에 아직 결혼을 결정하거나 하지도 않은 상태에서 나가실 필요는 없습니다. 남친께 잘 얘기하시고, 남친이 적당히 잘 쉴드치고 안나갈 수 있게 잘 얘기해줄 수 있도록 해주세요.~ 이번 기회에는 남친분이 중간에서 적당히 현명하게 쉴드 잘 치는 지만 잘 보시는 것도 좋겠네요.^^

이모 입장으로 써 볼께요 ^^

전 조카가 6이나 있어요. 그리고 자매가 많아 “이모 파워”가 센 편이구요 ㅎㅎ

아마도 제가 어머님 혹은 이모님 나이는 얼추 될거예요..

제 조카가 만일 20대 중반인데 타국에 살다가 놀러 가서 만나게 되었는데 여친이 있다면 너무 보고 싶을것 같아요!

태어 날 때 부터 봐오던 이쁜놈이 여친이 있다니!!! 뭐라도 사주고 싶고 밥도 먹이고... 다 해주고 싶고 너무 궁금할것 같아요. ^^

무엇보다 부족한 내 조카놈을 사귀어 주다니. 너무 고마울것 같고 만일 조금이라도 serious 한 사이라면 정말 내 조카를 잘 부탁 하고 싶을것 같아요. 

큰 부담 없이 나가 주셔도 좋을것 같은데요? ^^

저희 큰노무시키 전 여자친구 아름이랑 같아서... 그냥 지나가려다....

뭘 그렇게 복잡하시게.... 여기에 글을 쓰셨다는 건 아리까리 하다... 이거 맞죠....

가자니 나중에 결혼 안했을때 손해 나는 것 같구....

안가자니 나중에 결혼 후에 손해 볼 것 같구....

결국은 결혼 할지 안 할지 모른다가 핵심인 것 같은데....

용서가 허락보다 쉽다는 말이 있습니다. 이 말에는 문제가 발생하기전에 문제를 풀려는 사람들에게 꼭 들어 맞는 거 같은데.....

행동후 생각하시길.....

생각이 너무 많으면 아무 것도 못합니다...