자녀와의 갈등이 있었다는 글에 안타까운 마음으로 긴 답변을 달았습니다.
많은 분들이 읽어주시고 도움되셨다고 하셔서 뿌듯합니다.
그 글의 다른 분들의 답변도 읽어보았습니다.
저는 아직 자녀는 없습니다만, 한때 부모님과의 갈등이 매우 심했던 자녀였기 때문에 안타까운 마음에 적어봅니다.
혹시 소아청소년심리 혹은 정신과/심리학 전공자 이신 분들이 계시다면 그분들의 고견을 기다립니다.
청소년기의 부모와의 갈등은 누구나 한번씩 겪는 일입니다.
가끔 매우 심한경우가 있어요.
그게 저 였습니다 ^^
아침에 눈 뜨면서부터 저녁에 자러 들어갈때까지 계속 싸웠어요.
이런 상황이 거의 1년간 지속되면서 저의 어머니께서는 도저히 안되겠다며 심리상삼사를 만나러 갔어요.
지금도 저와 부모님의 관계에서 가장 중요한 터닝 포인트 였다고 생각하고, 어머니께 감사한 선택이었어요.
단순히 부모와의 갈등, 반항, 사춘기 라고만 생각했었는데 심리상담사와의 상담은 신세계를 열어주었어요. 저에게나 부모님에게나.
자식도 부모님도 서로를 잘 안다고 생각하지만 사실 서로를 잘 모르더라구요.
타고난 성향도 각자 다르고요.
그런데 서로를 서로의 기준으로 이해하려고 하니 이해할수가 없고 서로 갈등만 생겨나는것 이구요.
말을 하지 않아도 서로 이해할거라고 생각하지만 서로 무슨 생각을 하는지 말하기 전에는 전혀 모르고 있었던 점들도 많았구요.
결과적으로 그동안 갈등이 있었던게 생각이 안날정도로 몇번의 상담을 통해 잘 해결되어서 저는 무사히 학교를 다니게 되었습니다.
그랬던 제가 지금은 어쩌다 간호사가 될줄 누가 상상이나 했겠어요?! ㅋㅋㅋㅋ
미국에서 많은 한인 가정에서 자녀와의 트러블이 있는데 그것을 성인이 되어서도 극복하지 못하는 경우를 많이 보았어요.
자녀는 미국사회에서 자랐고 부모는 아직 한국식이 익숙하니까 서로간에 잘 이해가 안되는거죠.
이런 갈등은 자녀의 우울증의 요소가 될 수도 있구요.
아니면 자녀가 아예 대화를 피하는 경우도 많구요.
생각보다 많은 미국의 대학생들이 대학진학후 우울증 진단을 받고 약을 먹는 상황인 경우가 많아요.
우울증은 환경이 많은 영향을 끼치는 병 인데
대학교에 진학하면서 자신을 둘러싼 환경이 가장 크게 바뀌니까요.
심지어는 미국 의대생들의 1/3 이 우울증을 겪는다고 하더라구요 -,-;;;
특히 한인 가정의 경우, 대학에 진학하면서 부모님의 기대와 대학교에서의 자신의 능력차이 로 인한 좌절감이 많고 그로인해서 우울증이 오는 경우가 많은것 같아요.
꼭 우울증이 오지 않아도 갈등이 생기고 힘든 경우가 많아요.
저역시 학부때 그랬었구요. ^^
저의 심리상담 선생님이 해주신 말씀중에 저희 부모님이 적극적으로 같이 치료를 결심한 계기가 된 말이 있어요.
"부모도 부모가 처음이기 때문에 잘 몰라서 배워야 한다. "
자녀와 대화하는법, 소통하는법 등등.... 부모님도 처음이기 때문에 누가 가르쳐 주지 않으면 모른다는거죠.
그래서 갈등이 지속적으로 생겨나는것 이구요.
한국 분들은 자녀와의 갈등에 있어서 적극적인 자세보다는 사춘기때는 다 그런거다~ 하면서 수동적인 자세를 취하시는 경우가 많은것 같아요.
그러다보니 자녀가 정신병이나 우울증이 있는데도 치료시기를 놓치거나 적극적으로 치료를 안해서 평생 힘든경우도 있구요.
자녀와의 지나친 갈등으로 인해서 너무 힘들어 하고 계시거나 자녀의 우울증으로 힘들어 하시는 분들 모두
심리상담/정신과에 대한 편견을 버리시고 좀 더 적극적으로 치료/상담 하시는걸 추천드립니다.
나중에 사회에 진출할때 꼬리표로 남을까봐 걱정하시는 분들도 계시는데,
만약 약을 계속 복용하고 계신다면 약의 부작용으로 인해서 특정 직업군 (FBI? 항공 파일럿?) 에서는 거부당할수도 있습니다.
그렇지만 정신과 진료나 심리상담은 어디까지나 개인의 프라이버시 영역이므로 그것이 취직할때 불이익으로 연결되는 경우는 극히 드뭅니다.
정신과 약을 한번 먹으면 평생 먹어야 하는지 혹은 부작용에 대한 걱정도 많이 있으신데요.
부작용은 정신과 약 뿐만 아니라 모든 약에는 부작용이 있습니다.
하지만 요즘 정신과 약은 예전과 다르게 부작용도 많이 줄고 효과가 좋은 약이 많이 개발되었어요.
일단 진단받고 나서 꾸준히 먹는게 중요합니다.
먹다가 의사와 상의 없이 스스로 끊거나 먹다 안먹다 한다면 효과가 제대로 나타나지 않고 부작용이 생깁니다.
약은 안먹고 상담을 통해서 좋아질 수 있지 않을까? 생각하시는 분들도 많이 계시는데요
의사와 심리상담사가 판단할 문제이지만 보통 약을 드시는 분들은 약을 안드시면 일상생활이 불편하신 분들입니다.
우울증이나 불안장애가 심해서 회사에서 일하시는것이 힘드시거나 사람들과의 관계가 힘드시거나....
혹은 스스로 자살충동이 있으시기에 약을 먹는것 이구요.
우울증도 불안장애도 쉽게 말하면 지속적인 외부환경에 의한 스트레스로 인해 몸의 호르몬체계가 망가진겁니다.
누구나 잠깐 우울하고 불안하고 그럴수 있지만 우리몸은 스스로 회복하게 되어있습니다.
그런데 지속적인 스트레스로 인해 스스로 회복할 능력을 잃어버려서 행복감을 느끼는 호르몬분비가 안되는게 우울증 인거에요.
약을 먹으면서 이 행복감을 느끼는 호르몬 수치를 서서히 회복해 주는게 약의 목적이구요.
일단 호르몬 수치를 회복하고 나면 심리상담이나 인지치료를 통해서 자신의 사고나 행동을 바꿔나가는거구요.
자녀와의 갈등도, 우울증도 적극적인 치료를 통해 좋아질수 있습니다.
혹 망설이시는 분들이 계시다면 지금도 늦지 않았으니 꼭!!!! 치료받으시는걸 추천 해 드려요.
말씀하신 앞글도 또 달아주신 댓글도 잘 읽었습니다. 이렇게 별도로 또 말씀을 주시니 자식 키우는 아빠로서, 게다가 곧 사춘기를 겪게되는 아이들을 가진 입장에서 여러모로 각성도 하고 각오도 다지게 돠네요. 저는 아이들과(혹은 에게) 문제가 생기면 제 경험을 돌아 보며, 스스로는 힘든 시기를 겪고 극복했다는 자만(?)으로 (요즘) 아이들이 느끼는 문제들을 가볍게 받아들이는 경우가 많았던 것 같습니다. 혼자 해결하는 법을 배우는 교육이란 미명으로 문제를 방치했던 것은 아닌가 도 한번 돌아보게도 됐고요. 아직은 아이들이 어려서 넘어갔지만 사춘기 아이들에게는 그게 무관심과 단절로 이어질지도 모르겠다는 반성도 했습니다. 말씀 잘 새겨서 문제다 싶으면 혼자 해결한다고 앓다가 문제를 키우는 일이 없도록, 주변 전문가의 도움을 받는데 주저하지 말아야겠다고 다짐했습니다. 감사합니다.
저도 아직 자녀가 그저 먹고 싸는 나이라 먼일이지만 주변에서 보면 힘들어하는 아이들이 연령에 상관없이 많습니다.
주변에서 심리상담하시는 분께서 비슷한 주제로 칼럼을 쓰셨는데, 구체적으로 뉴저지에서 어떻게 도움을 받을수 있는지 잘 적어놓으셨어요.
참고가 되실까 해서 링크 올립니다. 특정 글에 링크를 할줄 몰라... 전체페이지를 올리는데 8/1일 칼럼을 보시면 됩니다.
자식이 힘들어하고 불행할 때 한국 부모들이 하는 일은 자식을 바라보며 자식을 고치려 하는 건데요 사실 가장 빠른 방법은 부모인 본인과 본인의 부모(자식의 조부모)를 바라보고 본인을 고치는 겁니다.
내가 내 부모가 준 삶이 부족해서 내 자식을 통해 대신 살려고 하지는 않는가, 내가 내 부모한테 못받은 걸 자식에게 주기는 커녕 자식에게 받아내려 하지는 않는가, 내가 부모한테 받은 부정적 메세지를 내 자식을 쓰레기통 삼아 쏟아내면서 투영하지는 않는가, 내가 내 부모에게 당한 걸 내 자식은 당하지 않는다는 이유로 자식을 미워하고 있진 않는가...이런 것들 말입니다.
세대 간 트라우마의 상속이 이렇게 명확하게 보여지는 문화도 드문데 부모를 손가락질하는 걸 터부시하는 성향은 사라질 일이 요원하니 앞으로도 오랫동안 수많은 불행한 아이들이 생기겠죠.
리노/ 님.
좋은 글 고맙습니다.
Mental Health Field 에서 일하고 있는 심리학 전공자입니다. 간호사이시지만 상담심리분야에 대한 이해도 상당히 높으시네요. 상담가도 좋은 분을 만나셨던 것 같습니다.
가족치료의 관점에서 보자면 자녀문제로 어려움을 겪는 부모님들이 부모 자신의 속마음과 자녀에게 하는 표현이 일치하지 않는 것이 가장 큰 문제중 하나라는 것을 많이 느낍니다.
사실 부모님이 자녀에게 화를 내고 비난하는 속마음은 사실 자녀가 잘못될까 걱정하고 염려하고 두려워하는 마음이에요. 자녀를 망하게 하려고 상처주려는 의도로 화를 내는 부모는 없죠. 그런데 안타까운 것은 그 속마음은 전달이 안되고 분노만 전달된다는 겁니다. 그러면 자녀는 "아 부모님이 내가 걱정되서 저렇게 화를 나에게 내는구나"라고 절대 생각하지 않습니다. "부모님은 맨날 나한테 화만 내."라고 생각하게 되죠. 결국 자녀는 자신이 공격당한다는 느낌이 들고 그러면 뇌의 감정센터가 활성화 되고 스트레스 호르몬이 나와서 더 fight/flight 반응을 하게 되어서 결국 이성과 자기 자신을 조절하는 능력을 많이 상실하게 되죠. 특히나 20대 중반까지는 자기 자신을 조절하는 뇌의 전두엽이라는 부분이 온전히 성장하지 않아서 더 어렵습니다. 그 때 자녀는 크게 두가지 반응을 하게 되는데 순응하거나 반항하게 됩니다. 많은 부모님들이 당장 자녀가 반항하지 않고 순응해서 괜찮다고 착각하는 경우가 많은데 나중에 다른 문제로 나타나는 경우도 많이 봤습니다.
결국 가족치료에서 부모나 자녀를 돕는 가장 일반적인 방법은 자신의 속마음과 표현이 일치하도록 도와주는 것입니다. 걱정은 걱정으로 표현하도록 사랑의 마음은 사랑으로 표현하도록요.. 속마음이 걱정이라면 "네가 이렇게 행동하니 난 네가 혹시 잘못될까 걱정된다." 이런 말에 어울리는 표정, 눈빛 그리고 태도로 부모의 자녀에 대한 염려와 걱정을 전달한다면 대부분 문제는 그렇게 커지지 않습니다. 그런데 문제는 이것이 말처럼 생각보다 쉽지 않다는 데 있습니다. 마치 새로운 언어를 배우는 것과 같거든요. 왜냐하면 부모도 자신의 부모로부터 그렇게 말하도록 배워본 적이 없으니까요.
자녀 역시 속마음은 "날 좀 제발 알아줘." "날 좀 이해해줘." "날 좀 인정해 줘"가 거의 대부분입니다. 그런데 자녀 역시 부모로부터 속마음을 이렇게 표현하는 방법을 제대로 배우지 못했기 때문에 부모 역시 이런 자녀의 속마음을 전혀 읽어주지 못하죠.
같은 집에 살면서도 속마음은 서로를 아끼고 사랑하면서도 서로 미워하고 서로의 진실된 속마음이 만나지 못하는 "가족의 두얼굴"이 우리가 겪고 있는 현실인 것 같습니다. 결국 가족치료사가 도와주는 것 중의 하나는 이런 속마음을 들여다보도록 도와주고 이것을 제대로 표현하도록 도와주는 것입니다.
즉, 부부 문제나 자녀와의 관계에 문제가 생기기 시작한다면 즉시 상담가를 찾으시기를 바랍니다. 미국 사람들은 문제가 심각하지 않을 때 상담을 오는 경우가 많은데 한국분들은 문제가 너무 악화되어서 오기 때문에 안타까운 경우가 너무 많습니다.
얘들은 이제 다 커서 고등학교 다니는 데 제가 이걸 느낀 건 얼마안되네요. 그래도 늦었지만 지금이라도 노력하고 있기는 한데 다른 분 들은 좀 더 빨리인지하시고 노력하시면 좋겠네요..
Parenting은 아기때부터 열심히 공부해야하는 정말 중요한 주제라고 생각해요. 다들 애기갖기전에부터 열심히 공부해나가는 문화가 생겼으믄 좋겠어요. 애는 부모의 거울입니다. 부모부터 성숙한 어른이 되어야해요.
애 잘 키우는 법
* 제일 핵심중의 핵심. --> 공부에 대한 기대를 버린다. 공부 잘할 것 같으면 알아서 잘할 거고, 못할 거면 괜히 엄청난 스트레스만 준다.
* 애가 사춘기 시작되면 애한테 표면적 관심을 끊는다. 부모들이 애 걱정으로 더 관심을 가지려 할 수록 아이에겐 모든게 간섭으로 느껴진다. 그리고 늘 부정적인 방향으로 결론난다. 대신 몰래 관심을 더 가진다. 짝사랑하는 관계라고 생각하면 편함.
* 애가 10살 전까지 아이와 가능한 잘 놀아주고 이야기도 잘 들어준다. 이때까지 아이와 친구처럼 되어야 사춘기 때도 부모와 말한다. 어릴 때 잘 안 놀아주고 사춘기때 공부만 강요하면.. 타고난 효자 아니면 다 부모 멀리함. 아이와 함께하는 놀이가 꼭 있어야 함. 함께하는 운동이라든가, 함께하는 게임이라든가.. 보드게임이라던가.. 보드게임이어야?
* 자주 아이에게 부모의 고충이나 살림살이의 고난을 표시한다. 효심은 부모도 고생한다는 걸 알아야 생긴다.
* 아이에게 과도한 몰빵은 금지. 집안 재산 다 걸고 아이의 교육이나 미래를 위해서 투자나 헌신하려고 하면 안됨. 그정도는 아니더라도 기본 투자에 방해될 정도로 교육비 쓰면 안됨. 부모는 헌신한다는 뿌듯함이 있겠지만 잘 안될 경우 아이가 느끼는건 죄책감에서 증오심이 될지도..
* 아이 인생은 아이 인생이고, 부모 인생은 부모 인생. 직업가지고 나서 부터도 부모님 계속 모시고 사셨던 분?
* 그래도 십대 아이에게 간섭이나 훈계할 일이 생기면, 다른 집 아이에게 말하듯이 해야 함. 최대한 예의를 지켜서..
* 그래도 아이에게 어떤 정신적 이상증세가 보이거나 부모 본인이 힘들면 반드시 정신과 카운셀링을 받는다.
더 추가할 게 있을 것 같은데요? 아... 제일 중요한거..
* 일단 저부터 오늘부터 꼭 실천해야.. ㅎㅎ
와, 지금 십대를 키우는 입장에서, 너무나 잘 쓰셨네요.
요즘엔 부모들 중에서 몇몇 친한 사람들 끼리 애들에 대한 정보를 서로 교환 하는데, 이건 무슨 첩보전도 아니도, 서로 가지고 있는 정보들 합쳐서 퍼즐 맞추느라, 시간 가는줄 모르고 삽니다. ㅋㅋㅋ
어디다 적어둬야겠네요.
원글님 조언도 감사합니다
지금 4살 2살 키우고 있는데 명언이라고 생각합니다 마지막 문단은 못지키겠지만요 ;;
이건, 열반의 길에 오르는 길이 아닌가?! 정말 좋은 부모 되기 너무 힘든것 같아요...ㅠㅠ
ㅎㅎ 열반의 길 쉬울수도.. 애에 대한 관심 줄이고, 애한테 교육비 덜 투자하고, 애 좀 더 놀게 해주고, 애 한테 부모 고생 좀 보여주고
제일 어려운게 바로 "공부해라" 라고 말하지 않기죠. 동양인 부모들이 제일 힘든거.
저희 어머니요? "아들아 공부 그만하고 자라고 몇번 말했니? 10분만 더 공부하면 무조건 내가 불끈다". 실화입니다. ㅋㅋ
포트드소토님 말에 전적으로 동감
자녀에대한 기대감이 낮을수로 서로 편해지고/ 기대감이 높을수록 서로 힘들어짐
공부가 다가 아니고 ..무엇을 좋아하는지 ,,,파악해서 원하는걸 하게 해주기..
절대 싸우지 않기-백해무익. -딸이랑 엄청 싸웠네요...
이제 다움주면 둘째도 제 품을 떠나서 대학 기숙사로 들어가네요-이순간을 기다렸는데....왜이렇게 허전해 지는지.....
좋운 글 잘 읽고 갑니다.
오은영의 화해 https://www.hankookilbo.com/Special/Plan/List/645
제가 정말 좋아하는 테라피 칼럼 시리즈 소개합니다. 저도 주변 분에게 추천받아 읽기 시작했는데 아주 위로가 되었던 칼럼이라 주변 분들에게 열심히 권하고 있어요. 아동 심리를 연구하는 분이 쓰시는 내용이라 부모, 자식 문제로 고민하는 분들이라면 꼭! 읽어보셨으면 해요. 한국 문화권에서 더욱 공감할 수 있는 패밀리 이슈를 많이 다루구요. 부모가 된 입장으로나, 자식으로서나 모두 공감하고 이해할 수 있는, 읽는 내내 이해받고 보듬어지는 글이 많아요. parenting과 관련된 글을 몇 개 골라와봤어요. 우선 읽어보세요 추천추천!
완벽한 엄마 아니어도 괜찮아요
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충고하면 버럭 화부터 내는 두 딸
https://www.hankookilbo.com/News/Read/201901110370712136?NClass=SP02
안그래도 어제 어머니께서 절 안보고 사시겠다고 하셔서 그러시라고 했는데...
좋은 말씀 감사합니다. 도움이 많이 되네요.
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