코로나 이후 오랜만에 배우자와 함께 명절 지내러 한국에 왔습니다.
이제 말 막 하기 시작하던 조카들이 못 본 사이 벌써 초등 3, 4학년이 되었는데 반가움도 잠시... 먼저 안녕~ 하는데도 보고도 멀뚱멀뚱... 어른들 보면 인사해야지~ 했더니 시큰둥하며 인사 하는둥 마는둥 하다가 바로 디즈니 영화켜서 보고... 영화 다 끝나니 이제 게임 켜고 한참 하고요. 말 걸어도 못들은 척 무시... 부모가 좋게좋게 한소리 하면 그 땐 말도 안되는 말꼬리 잡기 시작하고...
뭐... 이때까지는 그냥 애들이 낯가리나보다 했는데, 기껏 밖에 데리고 나가서 노는데 뭐가 맘에 안들었는지 아파트가 떠나가라 고래고래 소리지르기 시작하는데 그걸 보고도 동생부부는 별 제재를 안하더라고요. 제가 결국 목소리 줄이라고 좀 엄하게 한마디 했더니 치던 배드민턴 라켓을 던지며 안논다고 깽판(?) 피우고, 엄마는 달래느라 "우리 ㅇㅇ가 이러이러해서 기분이 안좋았구나?" 이러면서 달래고 있네요?
..... 아니 잘못된 행동을 할 때는 당연히 안된다고 단호하게 가르쳐야 하는 게 부모 아닌가요? 거기서 '엄마는 다 이해해 이래서 기분이 안좋았지?' 이건 뭔 훈육방식인가요?
그래 조카들은 애들이니 그럴 수 있다고 쳐도, 어른들은 그러면 안되죠. 따끔하게 혼낼때는 혼낼 줄도 알아야 하는데, 둘다 물렁해서 초딩 둘이 아주 집안의 상전이에요. 제 조카들이지만 솔직히 정떨어지고, 오랜만에 조카들 본다고 신나하던 저만 바보가 된 기분이 들었습니다.
게다가 우리 엄마... 몇년만에 한국 온 자식내외는 뒷전이고 손주들 입맛 맞추려고 애를 쓰시네요. 배달음식좀 시키는데 뭐는 매워서 애들 못먹는다 이건 애들이 안좋아한다 저건 애들이 먹을게 없다.... 아니 어머니.... 우리는요? 전복죽 먹고싶어서 전복좀 사왔더니 애들도 먹여야 하는데 왜 이것밖에 안사왔냐 등등.... 모~~~ 든 일이 애들 기준이라, 애들 가고 이것에 대해 좀 불만을 얘기했더니 저보고 요새 애들은 다 그렇다, 너넨 애가 없어서 이해를 못하는거다, 애들한테 '질투'하지 말아라 라네요......... 예????? 질투요?ㅋㅋㅋㅋㅋ 아 환장
미국에 20년 가까이 살면서 단 한번도 이런 어린이들은 본 적이 없는데, 티비에서나 보던 문제 어린이들이 제 조카였다니... ㅠㅠ 그런데 애들은 다 이렇다라니... 하... 이거 사실 아니죠?
이게 일반적인 경우라면 대한민국의 미래는 어떻게 되는건지... 애들 엄마가 "프랑스식 아이키우기" 같은 책을 보며 열심히 키운다는데, 진짜 프랑스 애들은 저렇게 행동하면 길거리에서 엄마아빠한테 따귀 쎄게 얻어맞는다는 건 그 책에 안나왔나봐요.
*추가: 여러분들께서 걱정하시는데 동생부부에게 뭐라고 할 생각 전혀 없습니다. 설령 뭐라고 해봤자 애도 없는 사람들 조언을 들을 리도 없고 감정만 상할 게 뻔한데요 :) 어머니한테만 이래저래 불평했는데 전혀 공감을 못하시고 오히려 저를 조카 예뻐할 줄도 모르는 속좁은 사람으로 결론지으시길래 인터넷에 하소연한건데, 많은 분들께서 공감해주시니 이제 속이 시원하네요!! 아!!
*추가 2: 이 글을 쓸 때만 해도 이정도로 관심받을 줄은 몰랐는데, 지금 여행중이라 댓글에 다 답장 못하는 점 양해부탁드리고, 마모님들의 소중한 의견 하나하나 잘 읽어보았습니다.
조카애들이 제가 좀 엄하게 말하면 또 말을 듣는 걸로 봐선 그렇게 막장은 아니라 왜 혼을 안낼까 싶었던건데, 명절에 큰소리 내기 싫어서였을수도 있고 남자애들 둘 키우느라 번아웃이 온 상태일 수도 있고... 내가 잘 모르는 나름의 이유가 있겠지 하고 다음에 볼 땐 달라졌기를 바래봅니다.
그리고 아무리 생각해도 동생한테 제가 해 줄 수 있는건 돈밖에 없어서 '애키우느라 힘들지' 하며 줬는데 한번은 사양할 줄 알았는데 고맙다며 덥석 받더군요. 힘들었는데 스트레스가 한방에 날아간다며 ㅎㅎ 나이들면 입닫고 지갑 열어야 한다는 게 50-60대 이야기인줄 알았는데 그게 30후반일 줄이야...;;
중학교가 절정이고요,,, 고등학교부터 점점 정상으로 돌아옵니다.
왜 그런 농담 있잖아요, 기원전 이집트 벽화에도 요즘 애들 버릇없다고 적혀 있다고 ㅎㅎ
혹시 아프리카님껜 말씀 못하는 아이들의 증상같은게 있는게 아닐까요?
제 큰 아이가 adhd, dyslexia등이 있는데 제 아이는 조용한 성향-예전에 말하던 add-의 아이라 그렇게 시끄럽거나 한적은 없지만,
어릴때 그렇게 새로운 사람을 만나거나 하면 인사도 제대로 못하고 그랬었거든요.
지금은 대학생인데 어릴때부터 꾸준히 행동 교정 떼라피를 받아 대충 보면 예의있는 귀염동이로 보입니다. ^^
지금도 수줍어서 말을 많이 하거나 하진 않구요.
아이들이 제 아이 어린시절과 조금 비슷한 구석이 보이는데 말씀드리기 조심스럽기도 하네요...
예 사실 저도 아동상담 한번 받아보라고 추천해 주고 싶었는데, 몇년만에 만나서 하루이틀 보고 아동상담 운운하는게 불쾌할 수 있을 것 같아 속으로만 생각했습니다. 한국도 미국처럼 편견없이 상담하면 좋을텐데, 저희 본가쪽은 지방이라서 그런지 아직도 그런 것에 대한 선입견/거부감이 좀 있는 듯 해서요. 야자나무님 큰아이는 효과를 제대로 봤다니 넘 잘됐네요!! ^^
한국 어른세대가 경험한 한국교육/훈육에 대한 (주입된?)트라우마 때문에 그들의 아이들에게는 다른교육시키느라 열중인듯합니다. 그런교육의 문제점 진지하게 논의 되지는 않는듯 하죠. 사회적으로... TV 오락물에서는 아직도 쿨한 교육의 아름다운 부분만 강조되고, 그렇게 하지 않으면 애들의 미래를 망치는 부모로 보이게 말이죠.
그 이상형 교육이란, 아이 존중하고, 아이의 행복권 지켜주고 키워서 스스로 판단해서 자기길 찾아 가는 모습! 바로 이거죠. 사실 서구에서 이렇게 키우는데는 다 이유가 있고 부모들도 아이들이 독립된 삶을 하길 바라고 그렇게 하죠. 자기들도 그랬으니깐. 한국처럼 자식사랑으로 돈 다대주고, 좋은 교육에.. 대학, 대학원, 심지어는 박사학위 까지 대주고, 집사는것도 해주는 것 .. 그들은 하지 않아요. 그럴 돈도 없고요. 그러니 애들 삶에 그렇게 참견하려하지 않고 자기들 방식대로 사고하는걸 존중해 주는거고요. 이게 쿨해보이면 아이들도 독립시켜 키워야 하는거죠.
앞으로의 미래는 정말 모르겠습니다. 저는 부모들이 더 노력해서 가이드를 해주고 유해한 환경에서 옳은 판단을 할 수있을때까지 자유권을 제한하는게 맞는 시기라고 봅니다. 부모세대가 당연하다고 생각하던 가치관도 왜곡된 논리로 쉽게 훼손되고 무시되며 이것이 소셜미디어에서 지지를 받는 시대이며, 무엇 하나 판단하기에도 시간, 노력을 더 써야하는 시대입니다. 10대 아이들을 들판에 풀어 놓으면 어떤 모습으로 자랄지 알 수 없는거 같습니다.
지금 한국에서 자라는 아이들이 좀 더 버릇없다고 느끼는 것은 제 경험에도 일면 타당하다고 생각하지만 그 비난을 한국에서 애키우는 부모에게만 돌리는 건 좀 부당하다고 생각하는 편입니다.
아이 훈육에 필요한 시간 (잘못된 행동을 고치는데 드는 시간)은 말로 부드럽게 타이르기 > 화내면서 윽박지르기 > 체벌 순으로 정말 차이가 많이 납니다. 부드럽게 말하면서 타이르면 100번을 말해야 고쳐질 행동이 한번 때리면 바로 고쳐질 수도 있거든요.
반면 요새는 제가 어릴때와는 다르게 양부모가 모두 일터에 나가야 되는 것이 더 일반적인 것이 되었고 게다가 한국의 근로 시간은 미국의 근로 시간보다는 긴 것 같습니다. 즉 아이와 보낼 시간/에너지 가 별로 없는 것이 현실이죠.
요새 사회 분위기가 체벌을 권장하지 않으니 말로 타일러야는겠고 그런데 시간은 예전 부모들에 비해 절대적으로 부족합니다. 이상(체벌없이 훈육)을 실현할 수 있는 현실이 아닌 것이죠. 시간이 절대적으로 필요한 훈육법이 유행인데 아이들과 보낼 수 있는 시간은 반대로 줄어드는 상황이라 생각됩니다. 그래서 버릇없이 크는 아이가 늘어나는 건 제 생각으로는 한국 현재 상황에서 어쩔 수 없는 것 같습니다. 너무 안타깝습니다.
꼭 그렇지는 않습니다.. 저는 싱글맘에 일을 하고 ..저희 아이들이 물론 이제 많이 크기는 했지만 정말 혼내려면 .. 엄청 긴 시간이 들긴하지만 시간이 없으니 그렇게 크게된다는 건 핑계인 것 같습니다.. 시간을 핑계로 부모가 할단계를 건너뛰는 것 뿐이지요 .......
공감하기 - 안정되기 기다리기 - 무엇을 잘못했는지 스스로 말하게 유도하며 알려주고 대화하기 - 다시 하지 않겠다고 다짐 받기 의 과정을 장소가 어디든 얼마가 걸리던 정말 지난하게 했습니다.. ㅠㅠ 지금도 사춘기 자녀들 데리고 30분에서 1시간은 .. 쏟는 것 같네요 잘못한 일이 생기면 ㅠㅠ
인정합니다.. 진짜 힘듭니다..그치만 해야 합니다. 큰 아이 어릴 때 윽박지르는 방식으로 단호하게 안돼! 만 이야기 할 때는 5분 언더로 끝날 일들이 지금은 최소 30분은 걸립니다.. 지치지만 훨씬 훈육의 효과는 큽니다..
전에는 "엄마가 하지 말라고 했자나!!!!" 하고 다시 큰 소리를 내도 "아 왜!!!!!!!" 하고 같이 소리를 질러서 지난하게 반복되던 일들이 "전에 엄마랑 약속한 게 있찌?" 라는 조용한 말 한마디면 바로 .. 아 .. 하고 (그리고입 속으로는 AC를 하며 ㅎㅎ) 교정되는 걸 보게되니 힘들어도 30분에서 1시간을 쓰게 되네요
당연히 핑계 맞고 혼자 그 힘든일을 하고 계신다니 존경스럽습니다.
단지 시간이 좀 더 있었다면 (모두는 아닐지라도) 더 잘 할 수 있는 부모들도 조금은 더 있을 것 같아서 안타깝다는 생각입니다. 당연히 환경만 탓할 수는 없지요. 예전에 비해서 더 그렇다고 느껴지는 것이 꼭 이시대 부모들이 특별히 못나서 이지는 않을까요...
.. 차라리 시간이 없으면 .........예전처럼 했음 좋겠어요 어줍잖게 훈육 없이 공감만 하다보니 애들은 더 개판이라 ㅠㅠ
근데 시간없어서 본인 애들 훈육은 안하면서 ..그 없는 시간에 학교도 수도 없이 쳐들어가고 인터넷 맘카페에 병원 학교 학원 선생님 욕하는 글은 다 쓰고 그 없는 시간에 ......... 옵챗에서 단체행동 결집해서 교장 교감 학교 교사들 다 쥐잡듯 잡아 먹고 하는 거 보면 진짜로 시간이 많다고 과연 훈육을 할까요? ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ
젊은 세대만의 문제는 아니고 ..== 이것도 가정 교육 자체의 문제인가 합니다..
어제 부페 외식을 갔는데 (애슐리 저렴이 부페) 바로 옆좌석에 4-5살 되어 보이는 여자애 + 할머니 + 아빠 + 엄마 가 앉았는데
엄마는 계속 저희 테이블 눈치를 보면서 핸드폰 영상을 틀어줘도 볼륨을 최대한 줄이고 조용히 조용히 아이에게 이야기하면서 아 **이 불편해? 그치만 이렇게 하면 안돼 저렇게 해야해 등등을 이야기 하는데
할머니는 계속 그러면 애가 들리기나 하겠냐 등등을 말씀하시면서 핸드폰 볼륨을 올리고 애가 뛰려하면 "다친다~ 살살 뛰어라" 하고 (??) 먹은 음식과 접시는 정리없이 산처럼 쌓아두고 .. 애아빠는 그저 방관만 하며 식사만 하시고~
식사 끝나고 나갈 때도 할머니랑 아빠랑 애는 진즉 사라지고 없는데 엄마는 의자 정리 접시 정리 쓰레기 모아두기 등등을 다 하고 테이블에 두고 가는 거 없나 다 체크하고 가더라구요..
물론 신선한 경험이기는 했습니다.. 저만해도 "요새 엄마아빠들은 .. 정말 이상해"를 입에 달고 살았는데 .. 단순히 요새 부모의 문제가 아니라 결국 본인이 어떤 방향으로든 커온 대로 현 시대의 육아 흐름에 본인이 키워진 방식을 대입해 아이도 키우나보다.......하는 생각이 들었습니다.
한국이 아이들 위주로 돌아간다는데 많이 공감합니다. 저희가 20년쯤 전에 딩크의 삶을 추구할때 오랜만에 한국에 방문해서 몇일 부모님과 형제자매들이 뭉쳤는데 예약한 곳이 자연농원 안에서 운영하는 숙소이더라구요. 조카들도 부모님들도 다 만족하는 장소라면서.. 계곡이나 갯벌을 상상하면 갔던 저희는 탈것 대기줄 서다가 시간 다 보냈습니다. 저희는 초딩 아들들이 있어도 미국에서 디즈니랜드 같은데로 가자고 하진 않을 것 같은데요...
그렇죠... 한번정도는 오랜만에 한국에 들어온 사람 위주로 정할 법도 한데, 자잘한 것부터 굵직한 것까지 애들만족이 우선이라 지금 뭐하고 있나 하는 기분.... 가족도 그렇고 몇년만에 본 친구들이 키즈카페 아니면 무슨 애들 박람회 가자고 해서 거절했던 기억도 있네요. 여름이라 근처 산에 가서 파전에 막걸리 한잔 하고 싶었는데 ㅎㅎ
제 생각엔 한국 아이들만 버릇이 안좋거나 시끄럽거나 한건 아닌것 같아요. 미국 아이들도 시끄럽고 말 안듣는애들도 많거든요. 그렇지만 한국 아이들이 특히나 한국에서 태어나 자란 예전 세대분들 (저를 포함) 에게 더 무례하게 느껴지는것도 사실입니다. 제 생각에 그 이유는
1) 우리가 클 때엔 체벌을 통해 더욱 무섭게 가정교육을 받는경우가 많았음. 자연스럽게 옛날과 비교되면서 라떼라면이 나오는것 같습니다. 예를 들어 '내가 어릴땐 좀만 저렇게해도 맞았을텐데' 같은.
2) 둘째, 높임말이라는 한국 고유 언어에서 오는 공경함에서 아이들이 더 공손하지 않게 느껴질수 있을것 같습니다. 예를 들어 영어에서는 한국말처럼 공손함을 다양하게 표현할수 없죠. 그래서 미국 아이들이 무례하게 해도 한국말보다 덜 무례하게 느껴질수 있을것 같습니다.
3) 새로운 스마트폰, 동영상 문화: 워낙 다양하고 짧은 컨텐츠 들이 범람하다보니 아이들의 참을성이 떨어지고 더욱 강렬한 자극을 원하는것도 없지 않은것 같아요. 특히나 워낙 뭐든게 빠른 한국이다보니 아이들이 exposure도 더 많은듯 합니다.
어쨌거나 미국에서건 한국에서건 그런 아이들을 볼때마다 내리는 제 결론은 제 아이들이나 밖에서 욕 먹지않게 잘 키워야겠다 입니다 ㅎㅎ
저는 완전 반대 느낌을 받았는데요
미국 아이들에 비해서 한국 아이들은 공손하고 배려심 있고 공중도덕을 잘 알고 남에게 피해 끼치는것을 싫어하구요.
미국은 가정에 따라서 아이들의 행동이 천차만별로 달라지기 떄문에
비슷비슷한 가치관과 교육에 길러진 한국 아이들이 조금 더 상향으로 시민의식이 좋다고 봤습니다.
아마 여기에 글쓰시는 분들은 한국인이거나 한국계라서 이런 상황을 볼 때 우리가 한국에서 자랄 때의 기준으로 많이 판단하시는거 같아요. 저도 그렇구요. 미국에서 나고자란 쌩백인 제 P2는 어떻게 생각하는지 물었더니, 자기는 한국에서는 아이들이 전반적으로 놀이터가 아닌 공간 (특히 식당)에서 자기 집 거실인거처럼 행동하는거 경우가 (뛰어다니거나 소리 지르거나 등) 많다고 생각하고, 미국 부모는 그럴 경우 보통 아이를 그 자리에서 훈육하는데 (흉내라도 내는데), 한국부모들은 십중팔구가 그냥 내버려둬서 자기는 더 충격이라고 하네요. 위의 댓글처럼, "아이는 그럴 수 있어. 그런데 니가 그러면 안되지" 이런 느낌. P2 생각에는, 어차피 내가 이 공간에 내 돈주고 와있는데(내돈내산의 민족), 니가 무슨상관? 이런 심리가 있는거 같다고 느껴진대요.
ㅋㅋ 조금 다른 생각이, 조카와 친한 삼촌/이모는 약간 삼촌/이모 입장에서의 허상이 아닐까 라는 생각도 듭니다. 아이들도 영악해서 자기들한테 도움이 되는 사람들한테나 잘대해주지 그렇지 않은 사람들은 그냥 주변 어른일 뿐이겠죠. 다음번에는 동생부부뿐만이 아니라 아이들에게도 몰래 지갑을 크게 여신다면 아이들이 반응이 조금은 달라질수도...ㅎㅎ
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