너무 심하게 공감되네요. 요즘 제 안에 열등감이 자리 잡아있다는 걸 직간접 적으로 느끼는데, 미국생활 초반에는 없던 것이 왜 이리 커지는건지 궁금하더라고요. 이런 모습이 아이에게 투영될까 슬슬 걱정도 되긴 하네요.;;

한 30년 40년 오래오래 이민 생활 하신 분들은 어떠신지 궁금하네요..

마일 모으는 건 뒷전 = ㅋㅋ 마일 부자란 소린데 

좋은 글요 ㅋㅋ

왜 세살 버릇 여든까지 간다잖아요 

전 이게 그 사람의 기호란게 태어나서 3-5 년 사이에 정해져서 바뀌지 않는단 뜻으로 해석해요 

일례: 

저는 한아름 수퍼가면 번데기를 삽니다 

어릴 때 엄마 따라 장에 가면 

번데기랑 다슬기를 종이 콘에 백원어치 먹엇는데 

그게 맛잇엇거든요 

애들은 아윽! 하는데 

그러거나 말거나 

문득 드는 생각이 개고기 먹는 노인들도 이런 거겟지 

그럼 내가 늙은이들 개고기 먹는거 반대하면 

나도 번데기 그만 먹어야 하나 

에이! 번데기랑 개고기랑 같나 

하고 정신승리 

같은 거죠 다를게 잇나요 

예 2. 

사투리 고쳐요? 경상도에서 초등학교 나오고 서울로 이사가면 

평생 경상도 말 쓰는 거지 

서울 말로 화장하기는 하지만 사투리며 어조며 어디 안 가죠 

미국 와서 사는 우리 코리안 액센트도 마찬가지 

우리가 영어를 아주 잘하면 

이다도시나 하일이 한국말 하는 것만큼 하겟죠 

그 사람들은 마누라/남편이라도 한국인 그래서 잘하는데 

우린 마누라/남편도 조선인 

이미 글럿어요 

애들의 자신감의 경우 

특히 남자애들의 경우 

아시안이 너무 소수인 학교를 보내면 애가 좀 주눅드는 위험이 잇어요 

지도 그걸 알테고 하루 종일 그 안에서 생활하니까요 

근데 부자 학교로 갈수록 백인 비중이 커지는 건 아이러니 

어쩐다? 

저희 집 애들도 초딩은 아시안이 소수인데서 

중고딩은 아시안이 꽤 되는데로 가니 좀 편해하는 거 같더라구요 

저랑 노는 아시안 애들이 서너명만 잇으면 되는 거니까 

대학 가도 친구들 보면 그런 편이구요 

편식하지 말아라 하지만 

ㅋㅋ 내 인간 관계가 이미 편식인데 누구더러 편식하지 말래 

만나는 사람 다 한국에서 온 이민자들이면서 

엄마게: 얘야 똑바로 걸어라 엄마처럼 

애기게: 엄마 어디로 가시나요 

그래서 저도 미국에 왓으니 미국인처럼은 

안 맞는 옷이라고 생각하구요 

뭐 서울에 왓으니 서울말 이런거 

우리야 이미 틀린  몸이니 상관 없는데 

애들은 뭐 아시안 반 미국 반 이렇게 살면 되지 않을까 

중국이 잘 나가면서 미국 잘 사는 집 애들 중국어 과외도 시킨다는데

우리야 중국말 이미 잘 하잖아요

한국말 집에서 쓰면 애들은 미국인을 넘어서 국제인

하여간 미국에 왓으니 미국 사람 하자는 무리다

제 생각  

부모 이민 1세대랑 자식 1.5/ 2세대는 다르게 가죠.

부모들은 뭘해도 이민자고, 애들은 하는거 따라 미국문화로 가기도 하는거 같아요.

저도 공감이 가는 포스팅이네요. 어른들과 얘기 하면 시대가 시대인만큼 요즘 이민하는 사람들은 예전보다 끕이 달라졌다고 많이들 말씀 하시네요. 오면 자동차는 기본이고, 벤츠 끌고 다닌다고요. (당연히 hyperbole이지요) 예전 이민 1세대는 먹고 살기 바쁘느라, 아이들과 함께 어디 제대로 여행도 못 갈뿐더러 문화, 한국사람이라는 자긍심, 정체성에 대해 가르키는 그런 시간도 많이 없었지요.

저는 1.5세대 성인으로써 한국 역사와 문화에 대해 자세히 못배운게 아쉽고, 또 부모님께서 조금더 노력하셔서 미국문화를 우리와 함께 celebrate 했었으면 어떻을까라는 생각이 들어요. 미국애들 처럼 특별히 캐롤링 다니고, 크리스마스 파티가서 즐기고 마시는게 아닌 가족으로서 함께 즐기고, 나눌수 있는 시간이 있엇으면 이라는 아쉬움이 드네요. 이런면에서는 유태인 친구들이 정말로 잘하는거 같네요. 유럽 방문해서 할머니 할아버지 고향도 가고, 민족의 아픔과 역사를 항상 기립하고 인정하는 정신, 유태인 할러데이 되면 학교도 안가고 함께 즐기고, 기억하는 자세...  이런것들은 다 부모님의 역활이 큰거 같네요. 

원글 쓰신 분과는 반대로, 저는 아이에게 문화적 경험을 시켜줘야 한다는 생각 때문에 설날엔 굳이 세배를 시키고 추석엔 굳이 송편을 먹습니다.

아이들이 고등학생, 중학생인데, 여태까지 할로윈이나 추수감사절을 미국식으로 보낸적은 단 한번도 없었고요.

가정에서의 생활은, 아이들이 한국어보다는 영어를 더 편하게 쓴다는 걸 빼면 거의 한국문화권입니다.

저는 미국회사에서 일을 하지만, 한국이름을 고수하고 있고, 싸인을 한글로 합니다.
어찌보면 킴스컨비니언스 에 나오는 가정과 비슷한거 같은데, 굳이 미국 문화에 융화되려고 생활습관을 바꿀 필요가 있을까 싶습니다.

저희 부부는 한국적인 색깔이 강하게 보이는걸 부끄러운게 아니라 그냥 우리 가족의 특성이다 라는 태도를 견지하고 있고, 아이들은 그냥 자연스럽게 받아들이며 크는 거 같습니다.

저도 참 고민하고 관심이 많이 가는 주제네요.

하이스쿨, 대학 졸업하고 직장 다니면서 1.5세대 스런 삶을 살다가,  어찌어찌해서 유학생 친구들이 좀 많아지고,  와이프도 그 pool에서 만나다 보니,

정말 1세대 스런 삶을 살다 애가 학교 들어가니 다시 1.5세대 아니  어쩌면  2세대 스런 삶을 살고 있는것 같습니다.

저희집만 특이하게 미국에 와 있는 관계로  사촌들이고  친척들이 모두 다 한국 살아서 미국에 친척들이 없습니다.

(보통 1.5세면  미국에 친척들 많아요)

그러다 보니,  자랄때에 미국명절은  그냥  뭐 노는날 이상은 아니였죠. 

그런데, 애가 학교 들어가고 하다 보니 저역시도 미국 명절을 찾을 수 밖에 없게 되더라구요.

이게 왜인가 하면,  애들끼리 우리집  터키 구어... 우리 할아버지,  삼촌, 이모등등이 우리집에 온다.  크리스마스때 선물 뭐뭐 받아서  등등  이런 얘기를

아이들끼리 하는거 같더라구요.

단순히  아이가  미국문화에 동화되어 지는 문제가 아니라, 이건 아이로 하여금  이질감 내지는 박탈감을  느끼게 하는게 되더라구요.

어른들이 생각할때에는  그 터키가 뭐가 중요하냐 이렇게 생각을 해도,  아이들은  왜 우리집은 터키도 안굽지?  왜 집에 아무도 안와?  

왜 우리는 아무데도 안가?  이런 생각을 한다는 걸 알았습니다.

물론, 아이한테 설명하면,  이해야 하겠지만,  그래도  우리집은 왜?  라는 생각을 갖게 하는거지요?

학교를 가봐도 보면, 학교 선생이 교장이 부모님 친구이고,  할아버지 제자 일 수도 있고,  경찰관이  아버지 친구인게  흔한 미국 사회 이다 보니,

미국사회에 사는게 정말 녹녹하지 않은것 같습니다.

이런 가운데에서  이민자 가정은  힘들 수 밖에 없다고 봅니다.

그럴수록  미국 문화에  좀 더 동화 되고, 노력 해야 한다고 생각 합니다.

물론,  내 것을 지키고 보존하고 가치를 갖는다는 것  훌륭한 일 입니다.  그리고 반드시 해야만 하는거구요.

그런데, 내 것만을 고집 하고, 문화에 동화가 안된다면  이건  미국에 있는 한국의 외딴섬이 된다고 생각 합니다.

그피해는 고스란히 우리 아이의 몫이 되는거구요.

아마  이런생각은 미국에 언제 이주해 정착해 오셨느냐에 따라서 많이 다를 거라 생각 합니다.

고집스럽게 한글을 가르쳐야 한다는  제 와이프의 고집과  아이에게 너무 한글이란걸  너무 부담 주면서 까지 가르치지는 말자 라는 제 고집 역시

일맥상통 합니다.

이런건 유태인들이 참 잘하는것 같아요. 서로 모여서 토요일을 불도안키고 인터넷 안하고 안식일 보내고. 크리스마스때 쫄리니까 자기네 하누카를 크게 만들어서 인사도 메리크리스마스 안하고 해피 할러데이 라고 하고. 하여간 자기들끼리 똘똘 뭉쳐서 자기네 문화를 지켜내는거 하나는 배울만 하다고 봅니다. 

그런데 그렇게 잘나가는 만큼 시기하는 자 들이 미국이나 독일이나 많은데, 그걸 점 더 잘 관리할 수 있더라면 합니다. 

저는 조금 다른 걱정을 하는데요. 일단 제가 영어하는데 별 문제가 없고 한국에서 20대 초반에 미국에 건너와 학교도 직장도 미국인들이 많은 곳에서 사는 것에 더해 와이프까지 완전 미국인이니, 아직 생각도 해보지 못한 자식문제지만서도, 자식들이 생기더라도 집안에선 한국어 쓰기를 하기로 약속했거든요. (그런데 저희끼리만 살고 있는 현재는, 가끔씩 다른 사람들과 어울려 대화하다가 남들 못 알아들을 목적으로 쓰는 한국어 빼곤 잘 사용하지 않는 것이 함정 ㅋ) 

한국에서 온 왠만한 단기연수교환학생의 영어실력보단 와이프의 한국어 실력이 더 능숙하니 제가 결혼할때도 부모님이 얼마나 좋아하셨는지 모릅니다. 일상적인 한국어 대화는 거의 자유자재로 구사하는 백인 며느리라, 처음엔 부모님 의견은 외국인이라 안된다 였는데 제가 통 사정을 해서 직접 미국에 와서 만나보고 나선 김장도 같이 담으면서 팬이 되었지요 (일단 성공 휴 ㅋ)  

그럼에도 불구하고 문화적 차이는 존재하는데요, 아무리 한국말을 능숙하게 잘해도 부모님이 일단 저희가 사는 집에 너무 오래 머무르는 걸 싫어하셔서 호텔을 잡아주어야한다거나, 한국적인 부부 사이에선 유도리 있게 서로 대화를 통해 해결할수 있는 일도 원칙대로 고집을 피워서 서로 언성이 높아진다거나, 이런 식이죠. 

가끔씩 한국문화나 정서에 대해서 너무 잘 알다보니, 한국 사람들에 대해서 뒷담까는 것도 있는데 그것도 가끔씩 마음에 걸리구요. (이젠 제가 그러려니 참고 삽니다. 역시 남자는 지켜야할 여자와 가족, 재산이 있으면 불의도 어지간하면 넘어간다는 옛말을 절감합니다..)

그러니 아직은 모르지만 자식이 생기고 육아를 할 생각을 하니 구만리처럼 느껴지는데요. 그나마 다행인 것은 아이가 자랄땐 집에선 한국어를 사용하고, 밖에선 영어를 사용하기로 약속, 그리고 설날-추석과 같은 한국 명절때도 주변 한국분들이랑 작게나마 분위기가 어떤지 인사는 하고 음식은 먹기로 약속(지금도 그러고 있지만서도), 제 바램은 아이가 한글학교도 다니면 주변 한국계나 동양계와도 잘 어울리고 좋을 것 같은데 이건 약속을 못 했네요. 

그리고 와이프가 완전 미국인이니, 사실 미국적인 문화는 그대로 유지하는 것이 쉬울 듯 하구요. 육아란 것이 현대시대에 들어와선 남녀 모두가 같이 하지만 그래도 여자가 조금은 더 하는 것이 미국이든 한국이든 일반적인 상식이니 미국적인 문화는 어려울 것 같지가 않습니다. 지금도 당장 땡스면 장인어르신이 배터지게 터키도 굽고 크리스마스엔 와이프와 같이 성탄트리도 올리고 장식도 하니 크게 문제는 없다고 생각을 하는데요. 자식이 생기면 혼혈일터이니 생김새역시 아무래도 어머니 쪽을 많이 담을 것 같아 미국적인 문화 쪽으로 더 동화가 될것 같아 열등감이나 정체성에 문제가 있을 것 같지는 않네요. 

참 흥미있는 주제입니다. 부모가 언제 건너왔고 어디서 살았는지 지금 사는 지역은 어떤 곳인지에 따라 천차만별일 수도 있겠군요. 결론은 저도 무지렁이님과 비슷하게 생각하지만 어떻게 정답은 없으니 남의 배경과 문화를 차별 없이 존중하면서 나의 문화적 배경과 인종에도 자존감을 잘 가질 수 있는 아이로 잘 자라면 좋겠고 그렇게 키우고 싶습니다. 이민 1.5세 정도쯤 되는 저도 아직 배워야 할게 많겠죠. 그래도 비교적 어릴 때 온 편이라 즐기는 면도 있고 아직까지 어렵다고 생각한 적은 없지만 이제 내년부터 아이가 킨더에 들어가는만큼 또 새로운 세상이 열릴 거라는 걱정도 조금 들긴 합니다. 저도 경험해본 적이 없는 영역이니까요.

저는 좀 내세울건 내세우자 주의자에요. 애들 도시락으로 부추냄새 팍팍 나는 찐만두나 카레라이스도 싸주곤 하구요. 이민자 사회에서 어차피 자라는거 저는 어차피 누가 뒤에서 수근거리던 킨더때까지 영어하나 안시킨거 자랑스럽게 이야기해요. 심지어 학교 ESL 선생한테도 주변에 언어 전공자들이나 이민자 가족 분석해보니 영어는 늦게 배울수록 다국어 구사에 좋더라고 이해해달라고 이야기합니다. 추수감사절은 그냥 미국 공휴일이라 하고 가족이 좋아하는 식단으로 하구요. 대신 추석때 차례 지냅니다.

음식 관련해서는 이 만화 보여드리고 싶어요. 50초쯤부터 보시면 돼요. 짧아요.

https://youtu.be/kDe4JVRCxBg

문화라는게 사람들이 모여 사는 방식을 이야기 한다면 이민자 문화에 적응 하시고 사시는 것 같아요.

저희 가족들은 스위스와 독일에서 이민자 생활을 했었는데.... 독일과 스위스에서 친구 집에 초대 되거나 초대하거나에 별로 신경을 안쓰고 가벼웠습니다. 애들 친구들도 그냥 저희집에 놀러 와서 한극 음식 먹고 놀다가 가구 우리 애들도 그냥 친구집에 놀러 가서 그나라 음식 (전세계 음식) 먹고 놀다가 왔습니다. 부모들이 저희 애들이알러지 때문에 뭘 먹을 수 없는지도 잘 알고 있구요..

미국에서 그런 친구들 찾는게 힘들다는 생각은 많이 하고는 있는 거같아요. 스카이 캐슬인가 에서 미국은 다인종이 커뮤니티를 형성해서 서로 경쟁하는 사회라고 하던데 그게 맞을 수 있다는 생각도 해 보고.... 미국은 멜팅 팟이라 다 녹여 새로운 걸 만들고 독일 같은 곳은 모자이크, 여러 문화를 수용하는 느낌입니다.

가장 이민자스러운 것이 가장 미국적인거 아닐까요? 각자 고유 문화의 색깔을 지키면서 이웃-다른 이민자들-과 어우러져 살며 헌법적 가치를 수호하는것 말입니다. 한번 이곳에서도 논의가 됐지만 미국 공용어가 뭘까요? 없죠. 특히 뉴욕시같은 경우는 시에서 제작한 공보물이 열몇개 언어가 적혀서 옵니다. 공립학교들 음력 설에도 쉬구요. 군대 내에서도 제각각의 heritage를 가진 병사들이 하나의 룰과 목적 안에서 각자의 문화와 생활 양식을 고수하며 하나의 궁극적 목적을 가지고 serve 합니다. Fresh Off the Boat에서 제시카, 루이스, 할머니, 허니, 마빈, 에디 모두 미국 사람이지만 다른 방식으로 살아가는것 처럼요.

1.5세 귀화 한인으로서 한떄 정체성 갈등을 겪었습니다. 아마 아직도 끝나지 않았을 수도 있구요. 현재 제가 찾은 저의 identity를 설명하기 위해서 미국이라는 가문에 시집 온 사람 이라는 비유를 이용합니다. 제가 Star Spnagled Banner 앞에서 충성 서약을 하고 이 나라를 지키기 위해 목숨 내놓겠다는 선서를 했지만 제가 나고 자라면서 10년 넘는 세월을 보내며 가치관을 형성한 곳이 한국이라는 것은 이미 과거이고 바꿀 수 없는 본질이죠. 마치 Thomas 가에 시집 간 Miss Smith가 Mrs. Thomas가 된다고 친정이 사라지는게 아닌것 처럼요. 그런 의미에서 제가 자식을 키운다면 한국 역사나 문화에 대해 그냥 썰 풀듯이 도란도란 얘기 해 줄것 같아요. 엄마가 외할아버지께 들은 이야기를 자식들에게 해주듯이요. 차례나 제사는 오하이오님처럼 거창하게 지내지는 못하겠지만 동생 가족 불러놓고 (혹은 영상통화라도) 가족들끼리 함께 만날 구실 만들꺼리로 이용할 생각입니다.

역시 좀 예민하신듯요

농담입니다. 저는 애가 없어서 아직 이런 생각은 잘 못해봤는데 마모선배님들 댓글 잘 보았습니다. 글 감사드려요 

첫줄을읽고 뜨끔..

10년 전까지만 해도 여행가서 도미토리 같은데서 애들이 한국은 뭐가 유명해? 하면 말할게 없었습니다.

근데 진짜 볼거 없는 나라에 사는 애들도 자기 국가에 대한 자부심이 하늘을 찌르는 경우가 많았어요.

예를 들어서 우리 앞바다에서 타이타닉이 침몰했자나? 이럽니다 ㅋ

얼마전에 출장가는데 비행기 옆자리에 애 데리고 탑승한 미국 아줌마가 BTS 노래를 들으며 멤버들 사진을 구글링하고 놀더군요.

여행다니면서 한국 사람이라고 하면 먼저 말을 걸고싶어하는 사람들이 눈에 띄게 늘어났습니다.

저희 부부가 시애틀 근교 여행지에 놀러갔는데 어떤 미국 여자애가 우리끼리 얘기하는걸 한국말이라고 인지하고 너희 어디서 왔냐고 물어보더라고요.

자기 절친이 한국애인데 그래서 너희 말을 알아들을수 있었다고.. 

제가 처음 미국 왔을때 보다 한국인과 한국 문화에 대한 관심이나 호의가 상당히 높아진 느낌이예요.

아이들에게 좀 더 한인으로써의 자부심을 가지게 하는 것도 좋을 것 같습니다.

물론 도시락에 젓갈이나 깎두기를 싸가는건 그 냄새에 익숙치 않은 다른 문화권 아이들에게 민폐가 되니까 삼가해야겠지만, 그런 정도의 문제가 아니라면 오히려 한국만의 문화에 자부심을 가지게 하고 자랑할 수 있도록 하는 것도 아이들에게 좋은 기억이 되지 않을까 합니다. 제가 나가는 모임의 태권도장 아들, 딸은 어려서부터 태권도를 잘해서(당연하겠죠 ㅡㅡ;) 항상 학교에서 인기 만점이었거든요.

가장 한국 적인 것이 가장 세계적인 것 이란 말이 요즘 많이 공감이 가요.

정말 다양한 상황과 다양한 생각을 담은 의견들이네요.

저희는 백인 찾아보기 어려운 캘리포니아에 살다가 백인이 99%인 곳에 와서 아이가 킨더로 학교에 다니고 있어요. 물론 저희 아이만 아시아인이구요. 제 경험으로는 오히려 적당히 혹은 많은 아시아인이 있는 지역에서 오히려 문화적 벽이 크게 존재하는 것 같아요. 아시아인들도 본인들끼리 공동체 형성이 가능하니 아무래도 말통하고 정서적으로 비슷하다고 느끼는 공동체를 찾아가는거죠. 
여기는 아무래도 한국 공동체가 없다보니 본의 아니게 백인들과 어울리고 아이도 이런가보다 하고 백인 이웃들에게 '이모''삼촌'하며 자라고 있어요. 

그러면서 알게 된 몇가지는, 

우리가 공동체로 묶는 백인이라는 집단은 우리가 생각하는 것처럼 공동체성을 가지고 있지 않다는 것, 

미국 경제가 안좋아지고 미국에 대한 자부심(?)이 많이 떨어지기 시작하면서 생각보다 백인들 사이에 이중 언어, 외국 문화에 대한 관심이 높아졌다는 것,

미국이란 사회가 생각해 왔던 것처럼 합리적인 지성들의 합리적인 결정에 의해 돌아가는 곳이 아니라는 것...

이에요. 

그래서 얻은 결론은

굳이 백인과 동양인 흑인으로 분리해서 사고하는 것을 유지하지 않아도 되겟구나였구요.

특히 아이들 세대에서는요. 그들도 우리처럼 외로워서 우울증에 걸리고 관계에 대한 어려움을 겪어 분리감을 경험해요. 그런 문제의 이유를 타향살이,피부색등으로 돌리지 않다뿐이지 관계의 단절, 양육의 어려움, 정서적 문제들을 심심치 않게 이야기하더라구요. 피부색 때문에 우리만 겪는 일은 아닌 것같아요. 

그리고 우리가 한국말을 사용하는 것에 대해 부끄러움을 갖는 만큼 부끄러운 일이 되는 것 같아요. 이문제는 세번째 깨달은 점으로 해결이 좀되는데

과거에는 미국은 무조건 옳다라는 개념이 진리처럼 통용되는 사회였으니 우리는 마치 진리밖에 존재하는 미개한 집단 정도로 느꼈을 수도 있을 것 같지만

10년여간 미국을 겪어본 바로는 특히나 관계의 측면에서 한국적인 정서가 더 관계 형성에 유리하게 작용하는 것도 보았고, 

한국에서의 경험이 생활에 더욱 유리하거나 유익한 부분도 경험했죠. 이제 미국은 그저 힘쎄고 돈 많은 나라 정도지 무조건 합리적인 곳이라는 생각은 상당부분 없어진 것 같아요. 트럼프 덕이 크죠ㅋㅋㅋ 그러니 한국적인 걸 버리고 싶은 생각도 없고, 미국의 합리적인 부분, 한국의 합리적인 부분을 같이 가져가게 아이들을 키우고 싶다는 생각이 강해지더라구요. 난 미국인인가 한국인인가의 정체성의 혼란은 결국 두집단을 공동체로 묶어서 마치 둘 중 하나를 선택적으로 지지해야한다는 전제에서 시작된다고 생각하는데요. 굳이 그 전제에 동의하지 않으면 그런 혼란을 자극하는 외부의 자극에도 좀 덤덤해질 수 있지 않을까하는 생각을 해요~지극히 개인적인 경험을 바탕으로 한 생각이구요:) 장황하게 생각을 늘어놨네요. ㅋㅋㅋ 죄송합니다. 

아이들의 행동은 주변 환경에 영향을 크게 받는것 같습니다. 제가 사는 북부 캘리포니아는 다양한 인종들이 섞여 살고, 한국인들이 드물지 않은데다, 학교에서도 각자 특색있는 문화, 음식등을 학교로 들고오게 해서 주변 친구들과 나누는 등의 활동이 있어서, 자신을 한국이라는 배경을 가진, 미국인이라고 인식하는데 큰 문제가 없더군요. 부모가 굳이 강조하지 않아도, 한국인의 정체성을 어느정도 쉽게 가지는게 주변에 한국인 친구들이 생기니까 가능한것 같습니다. 물론 다른 인종의 친구들도 많이 있어서, 잘 섞여 노는데, 그냥 일반 그 노래 때의 아이들이 노는것처럼 섞여 놉니다. 인종따라 갈리지는 아닌것 같아요. 

그런데, 옆 학군은 백인들의 비중이 워낙 높다보니, 약간씩 인종 갈등이 있나 봅니다. 

저는 그래서 미국 명절을 celebrate 할 때면 꼭 한국적인 것을 가미시킵니다. 예를 들어 고추장 훈제 터키 구이 같은 식으로여. 맛도 이렇게 하는게 훨 나아요.

이번에 첫째 아이를 킨더에 보내면서 이와 같은 고민을 하고 있었습니다.

혹시나 마모선배님들에게 조언을 얻어볼까 검색하던중 이글을 찾게 되었네요.

원글님 포함 많은 선배님들의 생각들에 많은 도움이 되었습니다.

감사합니다.

ㅎㅎ예전글이 토잉되었네요 ㅎㅎ 개인적으로 주변에 아시안 아메리칸친구들이많은데 자기 부모님의 국가와 문화에대한 애정이 강한 친구들이 개성도 강하고 타문화에 대한 배려도 깊다고 느꼈습니다. 그리고 백인위주 인간관계에 자국문화를 안가르친 아이들이 크면 대략적으로 두 부류던데 1. 부모님 출신국가 문화와 나는 전혀 무관, 외모는 아시안이지만 나는 철저히 백인처럼 살거야 연관시키지마-동시에 은근한 타문화와 타인종 무시(오랜기간 자아 형성시 혼자 힘들었던것이 영향이겠죠) 2. 부모님이 나를 이렇게 키워주셨지만 내 뿌리를 알고싶다 성인이되어서 자국언어 및 문화적극공부 및 먼친척이계신 고향 방문 이었습니다. 신기하게도 이런점은 유럽계, 중앙아시아, 남미 등 이민 2~3세 친구들한테서도 볼 수 있는 특징이었어요 ㅎㅎ회사나 사회생활을 하며 만난 친구들도 특별한 자국의 문화에 대한 자부심이있는 친구들이 한국문화에 대한 존중과 협업도 편했어요. 심지어 미국인으로서 조부모의 조부모님이 폴란드계이셨는데, 폴란드 여행가서 느낀점이 참 많았다면서 회사 외국인 직원분들을 배려 있게 챙겨주시고 여러모로 진정한 미국인의 정신이란 무엇인지 스피치까지 하시더라구요..ㅎㅎ 

개인적으로는 이름이 중요하다고 생각해서 아이들이 이름은 발음하기 쉬운 한국이름으로 지었습니다. 하지만 정답은 없다고 생각해요. 중요한 것은 다양한 문화를 접한 사람과 그렇지 못한 사람의 차이는 확실하다는 것이죠. 

그런 의미에서 지금 핫한 한국 관광공사 시리즈 한 번 감상하시죠 ㅎㅎ 

https://youtu.be/3P1CnWI62Ik

서울

https://youtu.be/xLD8oWRmlAE

부산

https://youtu.be/dQ_lCmB2hfk

전주

저도 이름의 중요성이 중요하다고 생각합니다. 저도 미국 처음왔을 때 사시던 분들께서 미국사람들이 제 이름 발음 못한다고 영어이름쓰라고 해서 1년 정도 쓰다가, 타 주로 이사가면서 다시 한국이름으로 돌아갔습니다. 어린마음에 사람들이 발음 못해도 친구하고 싶으면 물어서 불르겠다는 생각을 했구요. 가끔 이름으로 차별하는 삶들도 보곤 했는데, 다들 어리석은 중생들이겠거니 하고 넘어갑니다.

저는 운좋게 여행을 좋아하시는 부모님 밑에서 자라, 한국에서 살 때 부터 (제가 어릴때는 국내든 해외든 여행다니는 사람들이 지금처럼 많지 않았어요. 그래서 요즘은 예전 사람들 없었을 때가 아주 그리운..) 연휴나 시간이 있을 때마다 여행을 다녔는데 (첫 여행기억이 아버지가 저를 쇠로된 아기 배낭에 업고 한라산인지 지리산인지 오르는 거에요. 제가 다리 아프다고 안아달라고해서 업고 오르셨.. 아버지 무릎통증의 몇할은 제 책임일 거에요) 미국에 와서도 이어졌어요. 추수감사절이나 연말 연휴에 대부분 로드트립다녔습니다. 독립기념일도 여행을 가거나 아울렛 근처로 득템을 위한 여정을 떠나거나ㅎㅎㅎ

부모님께서는 다시 한국으로 역이민 하셨는데, 다른 분들이 하시는 말씀이 미국에서 살 때 돈은 못 벌었지만 그때--그나마 젊은시절--여행 다닌게 재산이라고 하십니다. 여행 목적지 자체보다도 같이 여행을 다니면서 나누었던 이야기, 소소한 에피소드, 여행때마다 듣던 아버지 애창곡들 이런것들이 저희가족만의 문화가 됐어요. 부모님 귀국하시고 동생이랑 로드트립갔는데 둘이서도 루틴이라고 아버지 애창곡 들었네요ㅎㅎㅎ

제가 고등학교 때 놀랐던 것은 생각보다 미국사람들이 외국은 커녕 타주도 못 나간 사람들이 많더라구요. 역사시간에 선생님이 어디어디 가본사람 하면서 점점 범위를 줄여봤는데 제가 보기엔 중산층으로 보인 아이들도 생각보다 타주로조차 나가지 않았더라구요. 

꼭 여행이 아니시라도 무지렁이님 가족만의 문화를 만드시는 것 어떨까요? 꼭 미국문화에 동화되지 않더라도 혹은 완전히 한국적이지 (제사같이) 않아도 가족만의 문화/루틴이 있으면 좋을 것 같아요. 

동양계로 생겼으면 확실히 외국에 나가면 아무리 미국인이라도 어디서 왔냐고 물어보더라구요. 교환학생때 신기하게 한인2세, 한인 혼혈, 동양계 3세(엄마 일본인 2세 아버지 중국인 3세) 다 만나봤는데 외국인들은 혼혈인 친구 뺀 나머지 친구들이 미국인이라고 하면 꼭 어디 혈연이냐고 묻더라구요. 물론 미국에서 태어나고 자란 아이는 미국인이지만, 그냥 미국인이라고 생각했다가 불시에 저런질문을 받으면 충격이 클 것 같거든요. 그래서 저는 아이들이 한국문화를 아는 것이 중요하다고 생각합니다. 

이런 생각을 해봤습니다.

'한국 대 미국'의 축구 A매치가 있을때, 축구에 관심이 있는 사람 치고 평정심을 갖고 두팀을 모두 응원할 수있는 사람이- 이민자 혹은 1.5세 중에 몇이나 될까요. 두 문화에 노출 되면서 나름 아슬아슬 외줄을 꽤 잘 탄다고 생각하다가도 결정적인 순간에는 본인만의 문화적 코어가 드러나기 마련인듯 합니다.

정말 많은 생각을 하게 하는 글입니다. 스크랩 해놨었는데 토잉되어서 다시 읽어봤습니다. 참 어려운 일인 듯 합니다. 이민 1세대로 아이가 아직 없지만 생기면 교육시킬 때 정말 많은 고민이 될 것 같습니다. 매 순간마다 맞는 선택을 하는 것이 쉽지 않고 맞는 선택이라는 게 딱히 있다고 할 수 도 없는 것이 참 어렵네요. 생각 나눠주신 모든 분들 감사합니다.  

이래서 영화 미나리 (트레일러)가 더 기대 됩니다.. 과연 미국 이민자의 삶을 어떻게 그려냈을까요..

저와는 생각이 좀 다르신 것 같네요...

저는 아이에게 별로 미국문화를 알려주거나 가르쳐주려는 노력을 하지 않습니다.

반면 한국문화에 대해서 가능하면 더 알려주고 경험시키려고 하고 있지만 그것도 그닦 열심히 하는 것 같지는 않습니다.

기본적으로 이민온 것은 맞지만 우리 가족의 뿌리는 한국이고 우리문화 정체성은 한국에 있다고 생각하고 있습니다.

물론 아이에게도 그렇게 이야기하고 가르치고 있습니다.

다행히 제가 사는 곳은 서부이고 동양인들이 압도적으로 많은 곳이라서인지 아이가 현재까지 자라면서 문화적 열등감은 전혀 느끼지 못하고 자라온 것 같습니다.

또한 일년에 최소한 1번 이상은 한국에 가고 있으며 아이는 점차 커가면서 여름방학 뿐만 아니라 겨울 방학에도 한국에 보낼 생각입니다.

커가면서 더욱 한국인이라는 정체성을 많이 알려주고 싶네요...

개인적으로 저는 미국의 문화(?) 혹은 정체성에 대해서 별로 의미있다고 생각하지 않기 때문에 (겨우 300년짜리...) 뭐 아이가 이 사회에서 커가면서 주위를 통해 경험하는 것으로 충분하다고 생각합니다.

저는 아이가 미국이민1세대(?)로 크기보다는 코스모폴리탄으로 컸으면 하며 그 뿌리는 한국과 한국문화에 두기를 원하고 있습니다.

물론 저도 미국 영주권자고 시민권을 곧 얻겠지만 결국에는 한국에 가서 노년을 보낼 생각입니다.