올 가을 한국행은 어머니가 계시지 않는 첫 한국행이었습니다.
매년 가는 한국은 어머니 문안이 첫번째 목적이었죠.
오전에 요양병원에 들어 어머니와 서너시간을 보내고는 나와서
오후에 사람들을 만나고 스케쥴을 보는...
아! 이번에도 어머니를 뵙고 왔네요. 성묘 가서요.
이 글은 몇 년전 어머니를 뵙고 와서 써둔 글입니다.
마모에서도 한국에 계신 부모님 걱정하시는 여러분들의 글을 봅니다.
항상 공감하였고, 이 글도 함께 공감하자고 올려봅니다.
연말 부모님께 꼭 전화하세요.
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마음과 마음이 통할때 나는 눈물이 난다.
상대와 대화를 나눌때 눈물이 난다면 상대와 내가 마음이 통한 것이고,
책을 읽다가 눈물이 난다면 저자와 내가 마음이 통한 것이다.
영화를 보다가 눈물이 난다면 감독이나 배우와 내가 마음이 통한 것이며,
노래를 부르다 눈물이 난다면 음율과 가사가 내 마음과 통한 것이다.
아프신 노모를 생각하며 눈물이 나는것은 노모와의 추억때문이기도 하겠지만
DNA로 엮인 노모가 울고 계시기 때문이다.
내 DNA도 따라 운다.
요양병원에 계신 엄마를 면회갔더니
엄마가 배가 고프시단다.
뭘 드시고 싶냐고 했더니
무 넣은 명태조림이 드시고 싶단다.
내 어릴적 엄마가 많이 해주시던 반찬
강릉이 고향인 엄마에게 명태는 흔한 식재료
옆 침상 할머니가 수박을 드시는데
먹고싶어 한 입만 달라했더니
댓구도 안 한다고 삐지셨다.
먹는것에 대한 기억
80년 넘는 먹음의 기억이 병상에 누워 잊혀질리 없다.
엄마가 콧줄을 통해 영양분을 공급받으신지 2년째
배가 부를 일이 없다. 맛을 느낄 수도 없다.
다만 맛의 기억만 혀밑에 맴돌뿐..
병원을 나와 지하철역으로 가는 마을버스안에서
주체할수 없는 눈물이 터져나왔다.
남편 밥상, 자식 밥상에 올리느라
정작 당신의 밥상은 언제나 명태 대가리와 무 몇 쪽.
엄마는 흔하게 명태무조림을 해주셨는데
나는 대접을 하고 싶어도 대접할 수가 없다.
아 인생은 얼마나 야속한가?
저는 달라스초이님과 마음이 통했나봅니다. 좋은 글 감사합니다.
잘 읽었습니다 언제나 좋은글 감사합니다.........
마냥 먼 남의 얘기같진 않아서일까요 마음이 아프네요.. 좋은 글 감사합니다!
이 글을 읽고나니 말씀대로 저도 부모님과 함께 한 많은, 아니 대부분의 기억을 어머니가 해주셨던 음식에 의존하고 있음을 깨달았습니다. 저도 언젠가 부딪쳐야할 일임을 부정할 수 없는 상황이라 한줄한줄 가슴에 와서 박힙니다. 감사하면서도 한편으로는 착잡합니다.
나이만 먹었지 아직도 어머님께 효도 못하는 저 자신이 한 없이 부끄럽습니다.
착잡하네요. 그러고 조금 두렵기도 하고요. 당장 내일의 제 느낌 같기도 해서요. 뭐 드시고 싶다 말씀을 먼저 하시는 일이 없다시피하시던 어머니께서 올 여름 '무 소고기' 국을 드시고 싶다고 하시더라고요. 평소 즐겨 먹던 음식이 아니어서 조금 의아했지만 당신의 아련한 기억 속은 달랐던 것 같습니다.
짐작컨데 어머니께서 돌아가신지 길어야 한해가 지난 것 같네요. 아버님 돌아가시고 나서는 한두해가 가장 힘들었습니다. 비슷하다면 가장 힘드실 때 아닌가 생각합니다. 늦었지만 어머님 명복을 빕니다.
지난번 올려주신 글과 사진에서 오하이오님을 바라보시던 어머님의 눈빛이 기억납니다. 언제나 어머님들은 그런 눈으로 저희를 바라보시죠.
ㅠㅠㅠㅠ..
저희 외조부모님 두분도 뇌졸중과 노화로 콧줄로 드시고 거의뭐 식물인간이 되신지 근 10년이 넘었어요.
그래서 엄마가 회사다니며 외조부모님 간병하다시피 하다가 요양원을 시작했고요.
할아버지가 맛있는걸 좋아하시는데 콧줄로 밥드신지 근 5년이신데 참 무슨 낙이 있으실까 싶어요.
할머니도 이렇게 사시는게 무슨 낙일까 싶고요.
근데 엄마는 저한테 "내가 그렇게 되면 너는 나처럼 안할거같아?" 라더라고요.
그렇게해서라도 엄마를 잡아놓고 싶은 자식의 마음이려나요.
이젠 저보다 손녀만 챙기는 저희 엄마지만 ㅋㅋ 항상 엄마를 생각하면 애틋해요.
이렇게 멀리 정착하게 되서 미안한것도 있고요.
아마 저도 엄마를 잃어버리는 때가 오면 너무나 힘들겠죠..
늦었지만 어머님의 명복을 빕니다..
엄마얘기만 나오면 눈물이 나서...
힘내세요...
먹먹해집니다...
아직은 아닌데 점점 앞으로가 걱정이 되면서도, 마음먹은대로 잘 해드리진 못 하는 제 모습을 보면서 후회를 많이 하는데, 아마 더 큰 후회를 하겠지요... 다시 한 번 맘 잡아봅니다ㅠㅠ
외국에 살다보니 엄마라는 글자는 그립고.. 눈물이 나는 단어가 되어 버렸어요. 오늘도 눈물 흘리고 갑니다.
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