아이들에게 극단적인 교육 방식의 강요와 관련하여 (한국 문화 정체성 관련)

의견에 반대해서 경악한다는 것이 아니라 상황을 오해해서 경악했다고 분명히 위에 적었습니다. 그리고 거기에 대해서 오해해서 그런 말씀을 드린 것을 사과 또한 했고요. 지금도 그게 오해가 아니었다면 여전히 경악할 만한 일이라고 생각은 합니다. 하지만 제가 EY님께는 어떠한 잘못을 한 적도 없고, 일개 회원한테 "말투의 계도"를 받고 싶은 생각은 없습니다. 님의 논리 그대로 돌려드리자면, 인터넷 세상은 넓고, 내가 아는 "말투의 예의" 또한 다릅니다. 자신의 의견을 남에게 훈계하듯이 강요하지는 맙시다. 그게 왜 잘못되었는지 님의 논리대로 토론부터 요청하고, 적어도 근거 몇 개는 달아주시기를 부탁드립니다. 님 개인이 느낀 점이 어떤 법도나 규정이 되지는 않으니까요.

제가 오히려 저에게 반대하는 다른 댓글의 의견은 존중해드리고 제가 잘못된 것 같으면 거기에 사과도 드리고 했는데, 이 댓글은 좀 무례하다고 여겨집니다. 물론 저도 원글님 글을 오해하고 무례하게 표현을 쓴 점은 다시 사과드립니다. 하지만 EY님의 글 중에서 다른 것보다 2번 호칭 문제를 저한테 강요하고 훈계하시는 것은 좀 부적절하다고 봅니다.

제가 마모에서 느낀, 적지만 다른 점이라고 말씀드렸고, 마음대로 하시겠다 하셨으면 된거 아닌가요? 제가 GG님께 강요한건가요? 무례하다 하시니 죄송합니다.

흠, 저도 가입한지는 얼마 안되고 글은 처음 쓰지만, 마모 오픈채팅 커뮤니티에서도 몇 년 넘게 있었고, 마모 눈팅 또한 몇 년을 넘게 했는데 저는 그런 말투의 분위기는 전혀 못 느꼈습니다.

밑에서 글을 보다가 경악할 만한 교육방식을 (제가 볼 때는 학대) 아이들에게 강요하는 몇몇 분들이 보여 글을 남겨 봅니다. 자신의 문화에 자부심을 가지게 하려 일부러 김치 등의 냄새가 나는 음식을 저학년 아이들의 도시락에 싸주고 그걸 감내하는 게 교육이다라는 생각을 가지신 분들이 있더라고요.

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한국도 그렇겠고, 이세상 어디든 똑같겠지만, 여긴 미국입니다. 

자기가 낳은 자식들은 자기가 알아서 키워도 됩니다.

남의 자식은 남이 알아서 키웁니다. 

굳이 이런 토픽을 가지고 내가 가지고 의견과 틀리다고 '토론' 까지 하는건 이상하다고 생각합니다. 

인생 힘들게 살지 맙시다. 

이 의견에는 전적으로 반대합니다. 실제로 미국에서는 정도가 넘었다면 오히려 자기가 낳은 자식을 자기가 알아서 키워도 된다고 생각하지 않습니다. 자식은 자기 소유물이 아닙니다. 내가 낳은 자식을 내 맘대로 키우자는 그런 마인드가 아동학대를 낳을 위험성이 높다고 봅니다.

인간으로서 인간은 다른 인간에게 관심을 가져야 합니다. 누군가 불이익을 당하고 있다고 한다면 말을 꺼낼 줄도 알아야 합니다. 오히려 여긴 미국입니다. 그래서 더욱 더 그렇습니다.

근거가 뭔지는 모르겠지만 뭐든지 단정적으로 말씀하시는 경향이 있네요. 자식은 자기 소유물이 아니다.. 틀린 말은 아닙니다만 그 말이 진리라고도 생각치 않습니다. 내가 낳은 자식 내 맘대로 키우는 게 반드시 아동학대를 낳을 위험성이 높다는 것도 그런 경우가 있을 뿐 반대의 경우도 많습니다. 자식 문제라는 건 정답이 없다고 봅니다. 같은 방식으로 교육해도 받아들이는 아이에 따라 달라집니다. 학대 받아서 삐뚤어지는 사람도 있고, 반대로 학대를 견뎌내며 성공하는 사람도 있는 겁니다. 

인간이 다른 인간에게 관심을 안가지면 안되나요? 누군가 불이익 당하고 있다고 해도 내 상황에 따라 말 안꺼낼 수도 있는 겁니다. 자기 주관이 옳고 진리라고 여기는 순간, 다른 사람에게 강요하게 되고 그게 정서적 학대로 이어질 수 있지 않을까요?

자식이 자기 소유물이 아니라는 것이 진리라고 생각하지 않는다니 저랑 생각이 참 많이 다르시네요. 그리고 댓글 달은 분도 단정적이고 저 의견 또한 단정적인 겁니다. 단정적인 것은 일방향이 아니라 쌍방향입니다. 그리고 저는 강요하지 않습니다. 인터넷 게시판이나 이런 곳에서 다른 의견을 달거나 토론을 할 수는 있겠지만, 기본적으로 저는 강요하는 것을 싫어합니다. 그리고 상대방이 적절한 근거를 가지고 오면 관심 있게 읽고 제가 틀린 부분이 있다면 고쳐나가는 것이 제 신조입니다. 위에 댓글 주욱 보시면 아시겠지만, 상대방이 신빙성 있는 증거를 가져왔을 경우에 받아들입니다.

대단히 단정적이고 여태까지 강요하셔놓구서 이제 와서 강요하지 않는다고 말씀하시면 ㅎㅎ  

ㅎㅎ 위에 댓글 읽어보세요. 제가 의견 꺾은 부분들도 있습니다. 안 읽고 오시는 님이 더 단정적이신 듯. 그리고 의견에 반대한다고 강요하는 게 아닙니다. 강요와 반대를 착각하시는 것 같아요. 자유민주주의 사회에서 의견에 반대하고 다른 의견낼 수 있는 것은 권리죠. 거기서 제가 좀 공격적으로 이야기한 부분은 인정하고 사과드린 거고요. 그만하죠.

의견 꺾은 부분들에 대해서는 인정합니다. 하지만 상대가 논리적으로 반박할 능력이 없는 어린 아이라면 어땠을까... 생각해보았습니다. 강하게 공격적으로 말하면 상대에 따라서는 강요로 들릴 수 있다고 봅니다. 어쨌든 이미 사과하신 사안에 대해서 더 이상 왈가왈부하지 않겠습니다. 

음, 공격적으로 말한 건 인정합니다. 다시 사과드립니다. 하지만 그것이 강요였다고 보지는 않습니다. 저는 반대는 해도 강요는 하지 않습니다. 물론 당장 시급히 목숨이 달린 일이라면 또 다르겠지만... 그리고 논리적으로 반박이 어려운 어린아이들에게는 당연히 이렇게 이야기하지 않았을 겁니다. 마일모아는 어른들이 많이 이용하는 사이트니까요.. 그래서 그런지 다들 매너도 있으신 것 같고.. 하여튼 앞으로는 정보에 더 집중하고, 이런 종류의 이야기를 할 때에는 더 순화해서 이야기하도록 노력하겠습니다.

이만큼했으면 서로의 입장 차이나 다른점을 이해했겠지요.

댓글은 이제 슬슬 닫으면 어떨까 싶네요.

이 주제는 이전글의 댓글을 통해서 충분히 전달되었다고 봅니다.

공감합니다.

 그러게요 글의 취지는 이해하겠으나 사실 글을 잘 읽어보면 결국 부모의 가치관이 절대적 진리라고 믿고 자식한테 주입시키면 안된다고 하는데 사실 그렇게 따지면 이글도 굉장히 단편적인 경험으로 누군가를 공격한다는 느낌이 너무 나네요. 물론 김치냄새나 영어에 관해서 공감되는 부분도 있지만 글의 전개방식이 굉장히 공격적이어서 눈쌀이 찌푸려지네요.

+1

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다시 한 번 사과드립니다.

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제게는 GG님이 '남들과 다른' 가치관을 다른 사람에게 '주입'하려는 걸로 보이네요. 뭐가 더 중요한걸까요?

내가 보기에 절대적으로 올바른 가치관을 갖는 것?

아니면 내 생각을 강요하지 않고 다른 사람 생각을 이해하고 발전시키려는 노력?

예전에 아빠 어디가에서 윤후가 김치 못 먹는다고 몇 회 동안 에피소드로 나오긴 했는데.... 각자 알아서 할 일이죠. 다들 좋아하는 분위기면 먹을 수도 있고 싫어하고 피해가 간다고 생각되면 안 먹는 거고요. 그 시간에 그 장소에 사는 사람이 제일 잘 알고 판단하지 않을까요?

일본 나무는 딱히 김치가 아니라 향이 강한 음식이면 금지하는 것 같고요. 일본이 김치에 익숙하다? 이건 잘 모르겠습니다. 그냥 지리적으로 가까운 나라이죠 경유하기 좋은... 최근에 이런 저런 일로 예전에도 그랬지만 더 가깝고도 먼 나라로 인식되고 있고요. 굳이 일본 이야기는...

네 맞습니다. 저도 향이 강한 음식을 조심하자는 취지입니다. 두 번째로 일본조차 김치에 익숙하지 않다는 뜻을 최대한 레토릭적으로 돌려 이야기한 겁니다. 그나마 김치가 뭔지 아는 일본도 거부감이 있다 정도인 거죠.

저는 GG 님 말씀에 공감합니다. 아니.. 공감하는 것보다도 저는 GG님보다 훨씬 강한 방식이라 볼 수 있을 것 같습니다..자녀를 양육하면서 올바른 방향으로 이끌어주는 것까지가 부모가 할 수 있는 양육의 최대라고 생각합니다. 부모가 보기에 올바른 음식이라도 자녀는 그 음식이 싫을 수도 있고 부모가 보기에는 바른 방식도 자녀가 보기에는 싫을 수 있구요.. 

부모가 할 수 있는 것은 되도록 넓은 범위로 가이드 라인을 정해두고 그 가이드라인의 의미가 무엇인지 내가 왜 그 가이드라인을 정한 것인지를 아이에게 말하여 설득하고.. 계속 그 가이드 라인 밖으로 나가지 않도록 관찰하고 가이드 라인 밖으로 나간 경우라도 억지로 끌어다 놓기보다 가이드라인 밖으로 나갔음을 주지시키고 라인 안으로 돌아오라 하는 정도가 아닐지요.. 전 한국식 정서라고 하는 .. 부모가 죽으라면 죽는 시늉이라도 해야한다는 교육 방식이 너무 싫습니다. 

냄새나는 음식 뿐 아니라 아이가 먹기 싫어하는 음식을 억지로 강요하여 먹이는 것 자체가 저는 싫습니다. 저는 그런 교육을 받고 자란 적이 없었고 그래서 참으로 편식을 많이 하고 큰 어린이 청소년이었지만 부모님께서 꾸준히 어릴적부터 다양한 반찬을 드시는 것을 보아온 것 만으로도 만 20세가 넘어 자취를 하며 독립을 하고 스스로 음식을 사먹거나 해먹으면서 부모님이 드시던 그런 반찬들에 손이 가기 시작하고 그 맛을 알게 되었습니다. .. 

부모님이 강요하여 억지로 .. 독약 먹는 기분으로 그걸 먹고 컸다면 과연 지금처럼 제가 다양한 반찬을 즐기고 먹게되었을까 하는 생각이 듭니다. 

네, 그런 부분을 저도 걱정한 것입니다. 그런데 원댓글님은 그런 분은 아닌 것 같습니다. 실제로 김치 같은 음식까지는 도시락으로 싸주시는 것을 피하셨다고 합니다. "가상의 부모"에 초점을 맞춰서 비판해주시면 감사하겠습니다. 노파심에 댓글 답니다.ㅎㅎ

예전에 스타크래프트 한참 할때요.

적당한 시점에 GG 치는것도 미덕이라 배웠습니다.

저도 두 아이의 부모로서 가벼이 넘길 주제가 아닌것 인정합니다만..

댓글과 그에 대한 댓거리는 이정도로 마무리 하시고, 아이들과 좋은 저녁시간들 보내셨으면 좋겠습니다.^^

이글을 읽고 제 개인적인 일과 경험을 좀 공유할까 생각을 하다가 아래 원글과 댓글을 다시 보고 왔습니다. 결론은 작은 오해로 시작된 댓글이 충분한 토론을 거치고 서로 오해한 부분 사과하고 오해의 여지가 있었음을 인정한 잘 마무리 된 내용이었습니다. 그래서 윗 첫단에 GG님도 수정하셔서 다시 한번 사과하신 걸로 보이고요. 제 느낌은 역시 마모는 다르다입니다. GG님도 다시 수습하시느라 고생하셨습니다.^^