분노 조절 장애 (저의 분노조절 장애입니다. 아들 아니고)

진지 댓글 달자면, 육아에 있어서 모든 케이스에 통용되는 범용 솔루션이란 있을 수 없다고 생각해요. 전 애가 둘인데 큰놈이랑 작은놈이랑 정말 달라도 너무 달라요. 예를 들어 체벌을 하면 큰 녀석은 겁을 엄청 내긴 했지만 그래도 아빠가 이건 매를 맞아야 한다라고 하면 맞을 거 다 맞고 나서 울고 반성하고 같은 실수를 웬만해서는 반복하지 않는 스타일이었는데, 둘째 녀석은 일단 매만 꺼내도 기겁을 하고 도망가고 억지로 붙잡고 때리면 악다구니가 더 심해져서 결국 체벌이 아닌 다른 방법을 썼어요.

육아에 있어서 가장 중요한 건 부모 자식 간에 필요할 때 진심어린 대화를 할 수 있는 유대관계를 쌓고 놓치지 않는 거라고 생각합니다. 지금은 아이가 어려서 힘들겠지만 좀 더 커서 학교를 가고, 대화 같은 대화를 할 수 있게 되고, 사춘기에 접어들면 1:1 대화 만큼 유용한 도구가 없어요. 유의하셔야야 할 점은 유대관계는 쌍방이라는 겁니다. 이걸 "내가 진지하게 얘기하면 애가 분위기 파악하고 각잡고 듣는 관계"로 해석하시는 분들이 너무 많아요;;; 애가 자기 심정을 솔직하게 얘기했을 때 조건반사적으로 밀어붙이지 않고, 최대한 아이의 입장에서 어떤 느낌이었을지 상상하고 동감해주고 솔루션을 제시해주는 노력이 필요합니다.

마음에 와 닿습니다. 기억하고 애기가 크면 항상 고려하며 대화를 하고 신뢰를 쌓아 나가야 겠어요.

저도 4살된 남자아이 키우는 입장에서.. 퍼블릭 장소에서 때쓰고 우는 아이를 훈육 목적으로 달래지 않고 케어하지 않는 것은 좋지 않다고 생각합니다. 아이 또한 퍼블릭 장소에서 해도 되는 행동과 하지 말아야 할 행동에 대한 인식이 필요하다고 보구요. 그래서 위와 비슷한 상황이 발생하면 일단 가볍게 훈육을 하고 안되겠다 판단되면 즉시 사람이 없는 장소나 차로 이동합니다. 그리고 훈육과 동시에 아이에게 꼭 말해줍니다. 절대 퍼블릭 장소에서는 소란스럽게 하면 안된다고 말해주고 앞으로도 또 그렇게 행동할 경우 오늘처럼 또 장소를 이동하거나 집으로 돌아가야한다고 말해줍니다. 시간이 지날 수록 퍼블릭 장소에서 소란이 줄어드는게 보입니다.

+1 저도 한번 각인을 시켜주자는 의미에서 애들이 좋아하는 퍼블릭 장소에서 (동물원) 한번 나들이 중간에 모든 걸 취소하고 그냥 집에로 데려와서 혼낸 적이 있습니다.

본때를 보여주기 위해 일부러 노렸고, 그래서 계획적으로 돈이 덜 아깝게 시즌 패스를 끊어놓은 곳에서 ㅋㅋㅋ

아... 치밀하시네요. ㅋㅋㅋ

ㅋㅋㅋ 타짜급 설계였다고 자부합니다?

다들 많은 것을 겪고 생각하셨군요. 많이 배우고 갑니다.

제가 알기로 아이가 Tantrum 을 일으키면 무시하는 것이 좋다고 알고 있습니다.

https://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/infant-and-toddler-health/in-depth/tantrum/art-20047845

"What about tantrums in public?
If your child has a tantrum in public, ignore the behavior if possible."

하지만 말씀하신대로 다음 문장처럼 피해야 하는 상황이 있을 수도 있지요.

If your child becomes too disruptive, take him or her to a private spot for a timeout. "

그런데 전 갠적으로 본문에 나오는 퍼블릭 공간에서의 Tantrum은 무시해도 상관 없다고 생각 되어서 본문에 나오는 분의 방식이 이해가 되네요.

전 애를 키우지 않는 입장이니 제가 저렇게 키워서 본문과 동의하는 것은 아닙니다. 그저 어차피 제가 움직이면 금방 피할 수 있는 상황이거나

엘리베이터 라고 하더라도 길어봐야 몇십촌데 그 정도 시간동안 애 울음 정도는 넘길 수 있지 않나 싶습니다.

좋은글 고맙습니다. 크게는 말씀 하신 방향으로 실행하고는 있는데 타고난 성격이 좀 예민하고 고집이 쎄요. 어느 정도 설득이 되다가도 설득이 안될 때가 있는데 그때는 정말 난처하더라구요. 다행히 여행시에는 오히려 비디오 보고 좋아라 하긴 합니다만 어제 같은 경우는 좀 애매하긴 했어요. 지금 읽어봤는데 정말 좋은 글이네요. 와이프와 같이 나눠봐야 겠습니다. 공감하고 좋은 의견 나눠주셔서 감사합니다.

Tantrum을 일으키면 아이가 진정할때까지 무시하는건 좋다고 봅니다. 저도 그렇게 할려고 노력하고 있구요.

초보아빠일때는 무심코 대응했다가 오히려 역효과가 나타나는 것을 경험했습니다.

위 글에서 무시에 초점은 아이가 진정되기를 기다리는 것으로 보여지는데 제 입장에서 장소를 이동하는 것은 바람직하다고 생각합니다.

가능하면 사람이 드문 장소라던가 조용한 곳으로 말이죠. 아이가 진정되면 훈육(혼내는거 말고)을 시작하는 것이 좋겠지요.

네 고맙습니다. 참고하겠습니다.

"장소를 이동하는 것은 바람직하다고 생각합니다."

전 이 점이 쟁점이라고 생각합니다.

이게 무슨 식당 같이 장시간 같이 갇혀 있어야 하는 상황이라면 모를까

본문에 나오는 공공 장소 정도라면 전 상관 없습니다.

다르게 생각하실수 있다는 점은 이해합니다.

장소를 이동하는 가장 큰 이유는 아이를 위해서가 아닌 원글님과 같은 상황을 만들지 않기 위해서입니다.

내가 조금 조심하면 될 문제로 타인에게 피해가 될 수 있는 행동을 가볍게 여기는 것을 별로 좋아하지 않는 성격이기도 하지만,

특히 미국에선 워낙 다양한 사람들이 주변에 살고 있기때문에 이 부분을 더 신경쓰고 있습니다.

더구나 본문에 나오는 공공장소는 함께 공유하면 생활하는 집입니다.

제 입장에서는 엘레베이터 안에서 개가 짖는것과 아이가 우는것은 차이가 없습니다.

개도 누군가에는 자식과 같은 존재이고 어차피 나이스하지 못한 사람들한테는 소음일뿐입니다.

애초에 원글님 고민을 해결하기 위해서는 그 할머니와 단판을 내던가 아니면 누군가가 이사를 가야 해결될 문제인거죠..

다르게 생각하면 애초에 그 할머니와 마주치지 않았더라면 발생하지 않았을 문제입니다.

저는 개를 사랑하는 행위를 무시한게 아니라 그 사람이 의도적으로 저 들으라고 개 훈련법을 비교한 것에서 화가 났다는 말입니다. 애기가 운 것이 님 말씀대로 잘못되었다고 치더라도 저 상황이 정상적으로 보이십니까?

첨언하자면 제가 타인에게 피해가 될 수 있는 행동을 가볍게 여기지도 않고 좋아하는 성격도 아닙니다. 누군가에게 조언해 주시는 것은 좋은데 선은 넘지 않으셨으면 좋겠습니다. 

본의 아니게 백만사마님 상황을 업급하여 기분 상하게 한 점 사과드립니다.

물론 본글에 할머니 행동이 잘못되었다고 생각하며 저역시 아파트에 살고 있어 마찰이 생기는 경우가 종종 있었습니다.

옆집에 살고 있는 인도 부부와는 마주처도 인사도 하지 않고 지나칩니다..

아이들 문제로 그런건 아니지만.. 한번 선입견이 생겨버리니까 대하기가 어려워 관계를 포기했습니다.

사과해 주셔서 감사합니다.

제 경험을 비추어보면 제가 엘리베이터 타기 전에 훈육 시키고 있었던 엄마와 아이가 타고 있더라고요. 아이는 이미 눈물 범벅... 한 층 더 내려가는데 아이가 계속 우니깐 저를 쓰윽 보더니 바로 엄마가 계단으로 내려가자고 아이 데리고 가버리더라고요. 저는 1분도 안 되는 시간이고 평소에도 대부분의 외부 자극에 무감각해서 괜찮은데 (통증, 소음 등에 매우 강합니다 ㅎㅎ) 아이 엄마 입장에서는 신경이 쓰였나보더라고요. 

많이 쓰여요. 정말 많이. 애가 어렸을때 (1살 반) 한국에 아버지께서 의료사고로 많이 위급한 일이 생겨 급하게 뉴욕발 인천행 아시아나 비즈를 타고 한국에 온 가족이 갈 일이 있었습니다. 그런데 하필 그때 애기가 감기가 걸려서 아파하고 잠도 잘 자지도 않고 계속 울었거든요. 주변에 눈치는 보이고... 그나마 다행이였던 것은 A380이라서 라운지에서 비행 내내 애기 안고 달래며 아버지 걱정하며 한국에 간 적이 있습니다. 

육아 문제는 아이마다 다 다르고 정답이 없으니 비판성 댓글들을 너무 마음에 담아두지 마세요. 화이팅입니다!!

네 고맙습니다. 지금까지 공부하는 직업인데 육아공부도 덤으로 하게 되네요.

+1

레이시즘 할머니들 답도 없어요

육아 전문가와 상담은 한번 필요하다고 생각합니다.

저는 화를 거의 내지않고 모든 상황에서 엄청 침착하고 차분하게 대응한다고 생각했는데

유독 아이를 야단칠때 뭔가 저 답지 않게 무섭게 야단치는 모습을 보였습니다...

그리고 아동심리 전문가와 우연한 기회에 딱 30분 상담을 할 기회가 있었는데,

그때 제가 하는 어떠한 반응들이 아이에게 어떤 영향을 주게 되는지에 대해서 전문가의 입장에서 설명을 들었고

이후에 저 자신이 아이를 대하는 태도를 완전히 바꾸었습니다...

몇년 지났는데, 아직도 아이에게는 아빠는 무섭게 혼내는 사람 이라는 인식이 남아 있습니다... 몇년간 무섭게 혼낸적이 없는데도요...

그 상담해 주시는 분 말씀으로도 당장 제가 바뀌더라도 바뀌기 이전의 기억이 아이에게는 아마 평생 남아있을거라 그러셨는데 진짜 그런 것 같더라고요...

다 아는 내용 같아 보이더라도 전문가가 이론을 곁들여서 납득할만한 근거를 가지고 설명해 주는 것의 효과는 정말 큽니다.

문제가 없다고 생각하시더라도 한번즈음은 전반적인 육아/훈육에 대해 상담 받을 기회를 만들어보시면 여러모로 배우는 점이 많다고 생각합니다...

 좋은 조언이네요. 제가 아들에게 훈육시 어르고 달래기도 하고 때로는 무섭게도 했는데 그게 아이의 심리에 어떤 영향을 미치는지 그정도로 세심하고 고려해 보지 못했습니다. 아동심리학 책에서 우연찮게 봤는데 애기들 마음은 고운 눈이 깔려 있는 눈밭과 같다고 하더라구요. 걷는대로 흔적이 계속 남는다고. 고맙습니다.

+2

저도 어릴적 불같은 아버님께 맞고 혼나고 자랐는데 아직도 솔직히 안친합니다.

지금은 나이 드셔서 엄청 상냥하지만 그래도 안보이는 벽이란게 있죠.

어린아이는 이성적인 사고가 성인만큼 되지 않는데 (우리도 완벽하지 않는데 말이죠)

야단이 큰 목소리로 이어질때는 감정적으로도 충분한 데미지가 생길수 있다고 생각합니다.

그런 저도 피가 끓을때가 종종 있는데, 이게 어쩌면 유전같기도 하다는게 함정 같아요.

레이시즘으로 인식하는 경우도 많이도 있으실것 같지만, 저는 개인적으로는 인종차별과는 다르다고 생각합니다.

만약 백인이었다고 해도, 저 상황이 달라졌을거 같지는 않거든요..

네. 조언 고맙습니다. 어떠카죠님 아이디가 지금 딱 제 마음이네요. 저도 여러가지로 생각해 본 결과 제 아이는 좀 조심해서 훈육을 해야겠다는 결론이에요. 애가 예민하기도 하고 여러분들의 이야기를 들으니.. 다만 상황이 생겼을때 다른 분들에게 피해를 미니마이즈 시키면서도 교육적으로 문제가 없도록 방향 설정을 지혜롭게 잘 해야겠어요. 저도 부모님께서 칭찬이 박한 경상도 분들이라 누군가에게 칭찬 받으면 어쩔줄 모르게 어색하기도 했고 남에게 칭찬보다는 다른 방법으로 (짖궂게 굴거나..) 애정 표현을 했는데 와이프 만나고 많이 바뀌었어요. 와이프는 칭찬이 연료라.. 

저는 애초에 육아보다는 racism으로만 느껴졌는데요...

저는 이해합니더. 그러는 사람들은 좀 들이대야 좀 덜 그러더라구요...

저도 처음 글 쓴 목적은 육아가 아니였는데 어쩌다 보니 사람들이 육아 방법에 대한 의견이 쏟아지다 보니 댓글이 다 육아 방법에 대한 토론장이 되었네요. 이해해 주셔서 고맙습니다.

사실 육아방법에 대해서는 답이 없잖아요. 저도 2살짜리 아이를 키워서 그런지 더 백만사마님 입장이 이해가 갑니다.

저와 아내는 미국 작은 동네에서 사는데요

교회를 집근처 작은 교회를 다닙니다. 2-30명 밖에 안되는 작은 교회에요. 모두 다 나이드신 동네 백인 할머니 할아버지 분들이구요.

저희가 처음 아기를 데리고 교회를 갔을때, 나이드신 할머니 할아버지들이 너무 좋아하셨어요. 거진 10년만에 조그만 아기를 본다구요. 참 감사했습니다.

하지만 교회가 너무 작다보니 nursery도 없고 nursery를 만들수 있는 형편이 아니었어요. 

그래서 교인분들이 회의를 하셔서, 비록 우리가 교회형편상 nursery를 만들 수는 없지만, 그래도 최선을 다해 아이 보는 것을 도와주고 예배시간에 아기가 떠들고 뛰어다녀도 우리가 이해해 주자. 라고 결정을 해 주셨고 그 말씀을 저희에게 해 주셨습니다.

2살남짓 아기가 뭘 알겠습니까. 아무리 부모가 붙어 있어도, 뽀로로를 무소음으로 봐도 어른 예배시간에 100% 조용히 있을 수 없잖아요.

갑자기 목사님 설교시간에 소리지르고 부모손을 탈출해서 예배당을 뛰어도 교인분들이 많이 이해해 주세요. (물론 가끔 그럽니다. 매번 그렇진 않아요)

아기가 소리칠 때마다 교인분들이 목사님 이제 설교 끝내셔야 한다고, 아기만 지루한게 아니라 목사님 저희도 지루합니다 이러면서 예배시간에 서로 농담도 하시고 그래요.

그리고 너무 사랑스럽다고 holy & joyful noise라고 항상 저희에게 말씀해 주십니다. 

그래서 저희도 더욱 조심하고, 또 더 감사하고 있습니다.

하지만, 제가 말씀드리고 싶은 것은요, 거의 모든 교인분들이 아기를 사랑해 주시고 이해해 주시지만

아기랑 함께 예배드리는 것 싫어하시는 분 꼭 있습니다. 저희가 아기랑 인사해도 인사도 안받고 아기가 소리내면 막 화난 얼굴로 쳐다보시고 그래요.

교인분들도 아셔서 저희한테 저 분은 그냥 아기를 싫어하는 사람이니, 상처받지 말라고 위로해 주시곤 합니다.

그래도 사회보다는 사랑과 정이 많은 교회도 아기를 싫어하고 아이에게 호의적이지 않은사람 많은데, 아파트는 오죽 하겠어요?

그냥 그러려니 넘어가시고, 너무 자책하지 않으셨으면 좋겠습니다.

백만사마님 문제가 아니라 그 분 문제구요, 아이를 가진 입장에서 또 저희가 그런분들도 이해해 볼려고 노력해야 하지 않나 생각합니다.

주절 주절 쓰다보니 말이길어졌네요. 여하튼 같이 아기 키우는 입장에서 파이팅!! 입니다. 

힘내세요!!!

좋은 경험 이야기 해 주셔서 고맙습니다. 세상에는 정말 다양한 사람이 있고 타인에게도 내가 그 다양한 사람의 한 명일 수도 있겠구나라는 것을 이 게시글을 통해 배우네요. 다만 양 극단에 위치한 아웃라이어는 되지 말아야죠. 교회 다니시는 분들께서 이해 많이 해 주시고 애기 사랑해 주시니 정말 감사하겠어요. 행복 총량은 파저티브 일 것입니다. 많은 분들께서 이뻐해 주시고 거기로부터 행복감을 얻으시니까 말이죠. 애기는 참 복 받았네요. 한번에 그렇게 많은 어른들께서 사랑해 주시니. 애기에게는 언젠가 좋은 추억이 되겠어요. 크면 꼭 이야기 해 주세요.

우리 애들도 말 안들어요. 어렸을때 아버지는 저한테 일주일에 몇마디 안하셨지만 화나면 무섭다는건 우리는 본능적으로 알았지요. 우리 애들은 미국에서 자라니까 무서운게 없는거예요. 특히 할머니 할아버지한테 더 버릇없죠. 이건 좀 맞아야 되는데 그게 약인데.. 요즘 어케해야하나 주위에선 제법 무서운 아저씨인 저인데 우리애들부터 너무 버릇이 없어서 한숨이 나와용.

언제 인천공항 델구가서 내리자마자 뜨거운맛을 좀 보여주던지.. 

이게 무슨 교육학 책 심리학 이런게 아닌것 같아요. 무서운게 있어야 하는데 애들이 

성경에도 더 사랑하는 아이일수록 회초리를 아끼지 마라 그랬는데 패면 안되니까 미국은

제법 무서운 아저씨인데 ㅋㅋ 아이구 애기들에게는 우리 아빠 뻔해~ 이렇게 보이나 봅니다. 요즘 제 아들이 제 머리 위로 오르려는 느낌이 들어요. 저도 마찬가지. 이 놈이 여우 같은게 외사랑처럼 느껴져서 저도 지쳐 할 일 혼자 하면 또 다가와서 꼬리칩니다. 같이 놀자고.

와이프가 심리학 전공자고 카운셀러인데 와이프도 이제 매밖에는 길이 없다 노선에 수긍하려고 하는 상황입니다

ㅋㅋ 코메디 

와이프도 애들이랑 토론하고 설득시키려고 했는데 이제 안되니까

이게 그 유명한 케바케입니까. 아니면 인생 실전이다 입니까...

애랑 노인이랑 약해 보이지만 

남는게 시간이기 때문에 

persistent 하게 no 하지 못하고 

열번 졸라서 한번 넘어가면 

결국 애들이 이긴다고요 

어디서 그런 얘기 들엇어요 

이미 진 게임 

또 하나 

애 하나면 부모한테 졸르고 또 졸르면 웬만하면 성취하는데 

애가 여럿이면 지들끼리 견제 들어가요 

가령 

2: 아빠 나 뭐 사주면 안 될까?

아빠: 그러자 

하고 말할려는 순간 

1 & 3, 4, ... : 그런게 어딧어? 나는 그거 내가 모은 돈으로 삿다! 

2: 깨갱 

오늘 밤 2를 만드세요 ㅋㅋ

제가 보기엔 힘을 시험해보려는 본능이 있어요. 백작들이 공작이 물렁물렁하면 반란을 드는것 처럼 아빠가 얼마나 물렁한지 보자 해서 서서히 테스트 하는거죠

지나가다 십대 자녀가 있어...... 한마디.... 어릴땐 그래두 나아요. 들고 다른 곳으로 갈 수나 있지요. 십대 되면 더 힘들어요..최소한 저한테는.. 희망적인 이야기를 못 드려 죄송하지만 보통 남의 불행을 보면서 난 그래두 낫네 라고 위로가 되시길 바라며.....

위로의 말씀을 전합니다. 자녀분들께서 부모님의 마음을 잘 헤아리길 바래요. 그럴거구요.

지나가다 이십대 자녀가 있어...... 한마디.... 어릴땐 그래두 나아요. 들고 다른 곳으로 갈 수나 있지요. 이십대 되면 더 힘들어요..최소한 저한테는.. 희망적인 이야기를 못 드려 죄송하지만 보통 남의 불행을 보면서 난 그래두 낫네 라고 위로가 되시길 바라며.....

이거 패러디 짤로 남는건가요? 아님 지금 쇼미더머니 8 찍으시는 건가요. ㅋㅋ

히든고수님 10대-20대인줄 알았는데 아니었군요!

30대 일 수는 있죠. 

세상에서 제일 힘든게 뭐냐고 물으면 육아라고 대답할 것 같아요.

집집마다 다르고, 같은 부모한테 태어났다고 해도 애들이 또 다르잖아요.

성인 군자도 본인 도 닦는거나 잘 하지 육아 스트레스는 못 피할거에요.

막내가 2살반인데...

최대한 받아주려 하지만, 늘 제 한계치를 넘어갑니다.

한계가 3이면 4를... 넉넉잡아 한계를 6까지 올리면 7을... 

원래 그런 나이이기는 하지만...

육아를 머리로만 하는게 아니니까요. 

아이들이 어려서...

둘째는 둘째대로, 첫째는 첫째대로 신경써줘야 하는 것도 어렵더라고요.

여행가서 와이프가 막내 좀 챙겼더니...

둘째가 울면서 그러더라고요. 엄마가 나를 지켜주지 않아...

이게 하루 이틀이면 뭐 그냥 넘어가겠지만 애 셋이랑 매일 반복되는 일상이라..

저는 심적으로 많이 지친 상태에요. 그러다보니 한계점이 낮아진 듯 합니다.

며칠 마음먹고 감정 조절하고 애들하고 놀아주면, 애들 표정이 벌써 달라집니다.

너무 좋아하는 걸 아니까 더 노력해야 하는데... 어려워요.

정말 공감합니다. 특히나 애기가 뭐 하나 꽂히면 일어나자마자 그걸 하자고 해요. 얼마전에 레고블럭으로 마켓놀이를 시작했는데 (역할극으로 장보기 놀이 같은 거에요) 얼마나 재미있는지 잠시 숨 쉴 틈을 안 주고 같이 하자고 보채요. 아빠는 제트 역할 하라며, 자기는 도니 (수퍼윙스 캐릭터에요)라며 초콜렛도 사고 당근도 사야 한다며.. 처음에 한두시간은 재밌게 놀아주는데 저도 지치잖아요.. 그런데 이 놈은 지치는 것도 없습니다. 아침에 일어나면 인사가 마켓놀이 하자에요. 그래도 이렇게 건강하게 우리 옆에서 웃음을 주니 그만큼 고마운 것도 없습니다. 늘푸르게님도 저도 힘내서 화이팅 해요.

집중력 좋은건 엄청난 장점요 

애가 산만하면 답도 없어요 아이고 

그런건가요. 해석의 역습이네요. ㅋㅋ 고맙게 생각해야겠어요.

두고 보면 압니다!

그게 은총 테스트 1

은총 테스트 2는 나중에 경우의 수, 확률 가르칠 때 애가 알아 먹느냐 아니냐 

이건 가르칠 수가 없어요 

알면 아는 거고 모르면 모르는 거고 

알면 아이고 다행이다 하느님 감사합니다 

모르면 아이고 

일단 아빠부터 공부해야 겠네요. 요즘 통계도 프로그램이 돌려줘서... 

아이 셋을 키우는 입장에서 정말 그 마음이 이해가 됩니다. 저도 끓어오르는 것을 참지 못하고 소리 지르고 혼내고, 나중에 생각하면 왜 그렇게 화를 내고 소리를 질렀을까 후회 합니다. 다음부턴 그러지 말아야지. 좋게좋게 타일러야지 다짐하지만, 비슷한 상황이 오면 또 결국 비슷하게 혼을 내고 있는 저를 발견하죠...

아이는 그저 아이이다라는 걸 받아들여야 하는데.. 사실 다른 집 애들이 떼쓰고 그러는 모습보면 애니까 당연히 저러는거지 뭐 하는 생각을 쉽게 하는데, 유독 우리 애 한테는 이러면 안돼라는 잣대가 엄격해 지는 것 같아요. 저도 매일매일이 훈련입니다.

감사하게도 이렇게 소리지르고 혼내는 부족한 아빠를 아이들은 아직은 좋아하고 많이 따릅니다. 제가 더 잘해야죠. 백만사마님도 화이팅하세요!!

네 고맙습니다. 어떻게 이렇게 똑같은 과정과 감정을 겪으시는지요. 가끔 저도 하루하루가 도전일 때가 있습니다. 아이는 아이인데 말이죠. 요즘엔 보기엔 해도 이뻐서 안아주는데 아빠 저리가. 그러고 엄마에게 안깁니다. 아마도 몇번 혼내면서 점수가 상당히 깍인듯요. 마치 우리가 연체했을때 크레딧 스코어 깍이듯이요.

진짜 육아는 정해진 답이 없는것 같아요.. 댓글보고, 많이 배우고 갑니다.. 화내지 않고, 더 사랑으로 보살피고 훈육해야 겠구나 하구요..

딸만 둘인데 저는 좀 나은가 보군요.. (첫째 8살, 둘째가 이제 15개월.. ).

첫째가 8살 되니 이제 종종 둘째를 봐주기도 하니 말괄량이 아가씨가, 언제 이렇게 다 컸나? 싶어요...

15개월 둘째는 요즘 땡깡 발동걸고 있는데, 첫째 육아를 어떻게 했는지 기억이 잘 안나서 매 순간이 새롭습니다..

그래도, 이시간 뒤돌아서면 다시는 돌아오지 않을 시간이라, 즐기시라고(?) 말씀드리고 싶네요.. 다같이 화이팅입니다..

터울이 좀 있군요. 저희도 둘째를 생각하고 있는데 와이프가 첫째 키운거 생각하면 하나만으로 만족하자 하고 또 첫째가 이쁜짓 하면 둘째 낳자며 왔다리 갔다리 해요. 시기상으로 와이프님이 아직 학위과정이라 올해 말이나 한번 고민해 볼까 하는데.. 둘이 있으면 얼마나 귀여울까요. 말씀대로 지금 이 순간을 즐겨야 겠어요. 오늘 여섯시에 애기 픽업 갈 생각에 벌써부터 흥분됩니다. 고맙습니다.

저도 이제 조금 있으면 3살 되어가는 딸아이를 키우는 아빠인지라 훈육에 관해서는 이해가 가네요. 참 힘들죠.... 저는 제가 좀 엄한편이라 저희 와이프가 항상 조언해주는 편인데요. 공공장소라고 훈육을 하지 않을 수는 없지만, 공공장소에서 우는 아이를 사람들에게 노출시켜가면서 난 갈테니 넌 따라오던지 이런식으로 하면 아이가 모멸감 같은것을 느낄 수 도 있다고 저희 와이프가 그러더라구요. 그래서 공공장소에서 훈육을 해야 할때면 잠시 멈춰서 한쪽 구석에서 훈육이 다 끝날때까지 시간을 보내는 것이 좋다고 조언을 들었습니다;;;;